El Cosmonauta divertido está aquí. Ja ja ja, risas, colores, letras, historias entretenidas para los niños.
Hemos sacado el Cosmonauta Tropical #1 al fin. La rueda de la fortuna gira sin parar, pero se ha parado un momento y eso es bueno, sobre todo para vosotros.
Llevamos demasiado tiempo cagándola mucho. El nuevo y suculento número del Koshimo debió haber salido hace largo, pero no lo hizo. Asumimos vuestra culpa y también vuestras disculpas, pero que mas da. A río revuelto ganancia de pescadores.
El caso es que el Cosmonauta Tropical #1 existe y necesitais tenerlo porque sí. Por favor.
Hay un montón de cosas dentro: España, tetas, un conejo, ilustraciones por encima de nuestras posibilidades, gañanes y muchas emociones. Está impreso en color en altísima calidad y papel de alto gramaje. Es un objeto contundente que pesa en las manos, una estrella polar que os guiará en vuestra errante senda de urbanidad y codicia por cuatro eypos cincuenta; 4,50€
El dinero os pesa en el alma, dadnos un poco y os daremos un Cosmonauta. Como aún no tenemos claro dónde coño lo podréis conseguir publicaremos un artículo pronto especificando en que lugares del estado español estará a la venta. Hasta entonces, nuestro inbox estará encantado de atender vuestra demanda de papel impreso. El correo electrónico es cosmonautatropical@gmail.com. El inbox está dentro.
Hosana, hosana en cielo y en la tierra paz a los hombres que ama el Señor.
Hola chavales. Hoy no os vamos a aguantar vuestras bromitas de mierda, porque no está el horno para bollos. Nos ha salido una úlcera y tiene nombre: Sereas e piratas 2012, en Carballo.
Tras varios días intentando bloquear tan nefastos recuerdos hemos decidido sobreponernos y compartir con vosotros nuestra indignación. Carballo es uno de los vértices de ese triángulo de devastación galaico que se completa con Ordes y Santa Comba, vértice que apunta temerariamente hacia el Nuevo Mundo. Partiendo de este dato, nos encontramos a nuestra llegada con un tortuoso camino sobre la ardiente arena hasta una leira sometida a un tratamiento de rozadura llamado ''cámping''. Seguía nuestro ánimo intacto a pesar de estos dos derechazos del festival a nuestras dulces caritas, pero todo ello se torció dramáticamente una vez entramos en el propio recinto destinado a que jóvenes equipados con potentes armas sónicas enfervoreciesen a la muchedumbre.
Ya borrachos nos dispusimos a disfrutar de la más popular de las Bellas Artes, y cual fue nuestra sorpresa al toparnos con un monstruo de doce metros de alto comiéndose a tres buenos grupos (Lobishome, Tora tora tora y Fantasmage) y a su exiguo público; todos ellos pobres gentes engañadas como nosotros. No estamos recriminando nada a estos buenos hombres, pero no pudieron vencer al vacío y en el vacío nos quedamos nosotros, con la borrachera como única aliada frente a esta Hidra devastadora. Luego llegó el Crepus, que sí pudo contentarnos con sus dulces cantos al amor y las cosas bonitas, a sus ''amics''. Luego una gente que vaya por Dios y aquí se acaba el trepidante primer día. A la puta tienda. Mención aparte merece el pequeño infierno que se formó dentro de la carpa adjunta al recinto del festival. Horror, incesto y mierda girando bajo la batidora de la música más malvada jamás oída por el ser humano. Un espectáculo grotesco que por favor os pido, no me hagáis recordar.
Las llamas del infierno cercaron el campamento al amanecer, y tras arrastrarnos penosamente fuera de la lona, la playa fue nuestro único y breve refugio, además de contener las únicas duchas de todo el ayuntamiento. Humillante. El más puro oeste nos aguardaba en el pueblo. La taberna del codo parecía ser el único refugio posible, no habiendo locales donde avituallarse o ser bien recibido, hasta el mediodía, cuando Pedrito Diablo y los Cadáveras aterrizaron donde el Hades había habitado la noche anterior, impecablemente vestidos (a la segunda) y muy bien traídos con un vermú en la mano.
Tras una tarde anodina como la mañana, apenas diferenciándose ambas, volvemos al horario de conciertos. Bien. Empieza la carnicería. Los Árboles son un compendio de lo peor de los momentos adolescentes más humillantes de Pereza, Iván Ferreiro, el Nuevo Testamento y Leire Pajín. Tristes gentes, malos humoristas y buenos pardillos para quien los quiera. Pero ¡OH! no tardó nuestra maltrecha integridad moral en verse ampliamente superada. Pastillas Mamut, desde Lugo vienen dispuestos a licuar tu cerebro con su pura diarrea musical. Dios pille confesados a los incautos que tengan que escuchar eso. No hay verbo para describir el horror allí vivido, y el único consejo que podemos daros es que corráis, que corráis rápido. Más rápido que nosotros.
Cambio de párrafo para poder hablar, ya desde la calma, del concierto de Pony Bravo. Nos encontramos ante un grupo de personas verdaderamente finas, buenos como una platada de macarrones con queso para la resaca. Se caen las mandíbulas (en vertical) con su directo. Que más decir. Gracias Pony Bravo por rescatarnos del horror por un rato.
Y allí vino Triángulo e hizo lo suyo. Se diría que la gente estaba contenta. Desde luego Zippo venía con la trifásica y eso hizo un buen favor a su directo. De nuevo al saco y de nuevo fuego solar chamuscando las almas de los allí cobijados.
Algo bueno podemos decir del festival (además de los buenos momentos aquí señalados, gracias a Dios) y es que no fuimos atracados ni impedidos en nuestra huída del lugar, y ahora estamos aquí, en nuestros palacios de cristal rajando fuerte del Sereas e piratas, festival mal organizado, sobrepasado por sus pretensiones y cruel con sus asistentes.
Que esto no os desanime en vuestras sucias andaduras festivaleras. Coged el petate e iros a la aventura, poneos ciegos de Estrella Galicia, y sed felices con vuestros seres más queridos, porque aquí está el Cosmonauta Tropical para sufrir por vosotros y advertiros sobre los males del mundo. Salud, niños, salud.
Uno de nuestros vecinos hizo con su quechua lo que todos hemos deseado a la hora de desmontar las nuestras.
Un ejemplo vital para todos, un hombre que se deja liar hasta las últimas consecuencias. Hablamos de Oscar Sánchez, el español que conmocionó a ESPAÑA.
Todo lo que Oscar Sáchez quería hace dos horas era una paella y una caña. Luego se comió una pizza, se duchó y se fue a dormir. Para el futuro planea ver dibujos animados, dar un paseo sólo, visitar la tumba de su madre, y quien sabe, quizá encontrar una mujer.
Todos hemos visto con el corazón en un puño las imágenes de Oscar Sánchez celebrando la rutina, y vosotros, pequeños advenedizos, que deseáis huir de las vuestras, vivir magnos acontecimientos y ser epatados en cada instante de vuestra vida deberíais aprender una lección de nuestro muy querido Oscar Sánchez.
Su puta le convenció de que le dejase el DNI para ayudar a unas amigas del Este; Oscar Sánchez continuó con su envilecedora rutina, seguramente odiándola a cada instante, hasta que un fatídico día agentes de la Benemérita, antigua guardia de caminos, le detienen en su barrio. Un malandro uruguayo se había dedicado a cometer innumerables fechorías en su nombre, y ¡cruel humor el de los hados! que cuando Oscar Sánchez fue detenido, su doppelganger era preso desde hacía tiempo en las islas Afortunadas, no siendo las autoridades conocedoras de la villanía.
Encarcelado primero en la Ciudad Eterna, afirma que su honra fue allí respetada. ¡Irónico giro del destino! cuándo fue llevado a una prisión napolitana, dónde sufrió toda clase de humillaciones y su honra fue mancillada hasta manchar su alma, y también las nuestras.
Pero ¡Oh lacónicas moiras! la justicia tomó finalmente cuerpo en la liberación de Oscar Sánchez, una vez fue desenredado el entuerto.
Oscar Sánchez afirma que antes siempre era "sí, sí, sí" y que ha aprendidoa decir no a la mala gente, y así dio por finalizada su aventura, e inició los trámites para volver a su rutina.
Esta debe ser nuestra semana de la suerte, una serie de personas muy interesantes se han ofrecido para colaborar con el Cosmonauta Tropical, ya sabíamos que algún día conseguiríamos los colaboradores que merecemos!!
Dear Sir/Madam cosmonautatropical
This is to notify you that you have been chosen through your e-mail address By the Board of trustees of the above International (Charity & Human Developmental) Organization, as one of the final recipients to receive a Cash Grant/Donation for your economy growth and personal development for the year 2012. Based on the random selection of internet Web Pages and millions of Supermarket cash invoices worldwide your e-mail was selected among the beneficiaries to receive the sum of £2,500,000.00 (Two Million and Five Hundred Thousand British Pounds) as developmental aid from the UN Foundation. Beneficiaries have been chosen from every UN Member Nation from all continents. You are required to expeditiously Contact the Executive Secretary of The Donations Department with the details below for documentation and processing of the release of your cash aid, Please Endeavour to quote your Qualification numbers (UNF/FBF-816-1119 G-900-94) in all discussions.
Forward this email to the Executive Secretary:
Mr Richard Daniel
Note that at least 20% of the awarded Grant funds should be used by you (The Recipient) to develop a part of your community.
On behalf of the Board,
Yours faithfully,
UNDP- Mr. Burr Carrie
Yupi!! Ricos!!! con ese dinero podremos imprimir al menos 100 ejemplares más del koshimo!!
I am Bar Yasser, I have a very important Business matters i will like to
discuss with you.If this your Email is valid Contact me through my personal email:rawashdeh.asseral09@w.cn Thank you Mr. Yasser Al
El Sr. Yasser dice que distribuirá un montón de koshimos en su país si le podemos prestar unos días 2.500.000 libras para recuperar la mina de oro familiar ¡Qué casualidad!
Nice to meet you,
Am miss Jamila ,interested in you,and wish to have you as my friend, for a friend is all about Respect,Admiration and love passion also
friendship is consist of sharing of ideas and planing together, i intend to send you my picture for you,if you reply me.
thanks from Jamila.
Y esta chica tan simpática y seguramente guapa parece impaciente por colaborar con nosotros!!
Así que ya sabéis peñita, no dudéis en enviarnos vuestras dudas, negocios, donaciones u ofertas de índole sexual; ¡en el Cosmonauta tenemos un gabinete trabajando 24/7/365 para resolver vuestros problemas!
Kim Jong Il ha muerto.
En vida fue uno de los más grandes. Nadie, excepto Gadaffi, hizo tanto como él por la figura del dictador loco y despótico. Sin duda uno de nuestros dictadores favoritos. Un niño grande al mando de un país de chinos locos.
Hijo de Kim Il Sung, hay dos versiones sobre su nacimiento pero la interesante, la que aceptamos, es que nació en un campamento militar de la 2ª guerra mundial y su nacimiento fue anunciado por un doble arco iris en una montaña y el nacimiento de una estrella.
Empezó a medrar pronto en el sistema juché llegando joven a cargos de alta responsabilidad en el ejército donde al preguntarle que pasaría en caso de perder la guerra con los EEUU respondió "A WORLD WITHOUT NORTH KOREA NEED NOT SURVIVE".
Como jefe de operaciones del partido contra Corea del Sur organizó todo tipo de variopintos atentados, secuestros y asesinatos selectivos intentando desestabilizar el país vecino y occidente.
Pero uno de los episodios más conocidos es cuando ordenó secuestrar a un director y una actriz surcoreanos para la película Pulgasari, una versión anticapitalista de Godzilla donde el monstruo representa al capitalismo y come metal, y que mucha gente de la Toho prefiere a la versión americana.
La presidencia del gobierno, contra lo que dice la prensa occidental no es hereditario, es eterna, así que el bueno de Kim Jong tuvo que conformarse con otro montón de cargos rimbombantes y de alta responsabilidad.
Gran aficionado al cine, su colección de películas ascendía a más de 20.000 y entre sus preferidas se destacaban Rambo y James Bond. ¿Cómo coño no va a caernos bien ?
Durante su mandato sus principales actividades han sido importar cantidades industriales de productos de lujo, dejar morir de hambre al 10% de la población, mirar cosas, ir de putas a países extraños en su vagón privado regalado por Stalin y perseguir activamente el holocausto nuclear.
Con mucho esfuerzo consiguió convertir su país en un infierno feudosocialista, uno de los países más herméticos y extraños del mundo regido por un culto a la personalidad bestial y miserable a todos los niveles.
Su look merece mención aparte, todo un villano Marvel: alzas, pelo cardado, ropa de colores desagradables a la vista y pantalones por el pecho.
Finalmente murió de forma tan tróspida como vivió, de agotamiento en un viaje en tren.
Después de todo Kim Jong Il solo era un niño con un sueño, destruir el mundo.
Aquí os dejamos la fotonovela del Cosmonauta, nuestra pequeña película de cine mudo, hecha por y para la décima referencia de la distribuidora amiga Bombas para desayunar que, sin duda alguna, deberíais agenciaros.
Hoy es un día histórico. Cuando me levanté de la siesta poco podía imaginar que hoy sería uno de los días más importantes de la historia de ESPAÑA y, en menor medida, del mundo.
Sí amigos que no leéis periódicos ni tenéis electricidad, hoy han tenido lugar dos acontecimientos de una magnitud terrible, atronadora, que resonarán por eones en el subconsciente colectivo.
Uno se pregunta en que clase de juego de dados estamos metidos para que pasen dos cosas así con escasas horas de diferencia.
Muamar el Gadaffi, el Hermano Líder y Guía de la Revolución Libia ha sido asesinado.
La organización socialista revolucionaria vasca de liberación nacional Euskadi Ta Askatasuna anuncia el cese definitivo de la actividad armada.
Si ahora mismo un arroyo de lágrimas no recorre vuestras mejillas es que no merecéis vivir en el mismo mundo que yo.
Empecemos por Muamar y el reiterado esfuerzo del ser humano por destruir lo bello. Gadaffi era lo que suele llamarse un hombre hecho a si mismo. Un jodido beduino que acabó presidiendo su país a base de COJONES. Hablamos de un hombre que ha abrazado todas las ideologías posibles durante los últimos 60 años. Ha pasado del panarabismo antioccidental, al anticomunismo, a ser colegui de la URSS, al panislamismo, a patrocinar a cualquier terrorista que quisiera atentar en occidente y, finalmente, al panafricanismo y a ser nuestro amigo extravagante.
La megalomanía y sublime calidad estética de este hombre han marcado a fuego la segunda mitad del siglo XX, nos guste o no. Sus camisas y proclamas confusas han sido adoptadas por miles de radicales de izquierda en los 70s y 80s, su figura autoritaria pero amable y extravagante ha inspirado a indecibles dictadorzuelos reales y ficticios y su brusco viraje de patrocinar el terrorismo internacional a torturar islamistas ha sido todo un ejemplo de savoir faire y de como conservar la cabeza sobre los hombros un tiempo más.
Por esas y por otras muchas razones condenamos enérgicamente la persecución airada y lisérgica de un tumulto de jóvenes en chandal a este hombre.
La muerte dolorosa de un hombre sin sus gafas.
Que decir sobre ETA que no se haya dicho ya. Quizás, que no se puede entender la historia reciente de ESPAÑA sin ellos. De grupo de liberación nacional de inspiración casi-maoista formado en un seminario por progres con gafas grandes y jerseys de cuello vuelto, a grupo terrorista cool a lo Baader Meinhof con patrocinio de, sorpresa ¡Gadaffi! a ejército nacionalista de paletos con mullet y pantalones de montaña que matan camellos y concejales. ETA está fuertemente enraizado en la cultura popular española, desde el clásico ETA mátalos hasta los chistes de Irene Villa pasando por la fuga de Sarri o el vuelo de Carrero Blanco. Tanto ETA como sus diversas encarnaciones (Comandos Autónomos Anticapitalistas, ETA militar, ETA poli-mili...) y sus antagonistas (GAL, Guerrilleros de Cristo Rey...) han matado, hecho volar cosas por los aires, disparado a sangre fría, secuestrado, extorsionado, hecho planes para atentados surrealistas durante más tiempo del que podemos, o queremos, recordar. Tras perder el apoyo directo de buena parte de la izquierda abertzale, el patrocinio e inmunidad del PNV y el respeto de la izquierda europea ETA llevaba mucho tiempo dando tumbos.
Y ahora parece que, al fin, los chicos de la pólvora se han rendido.
Quizás estas sean buenas noticias, no lo se, aunque lo más probable que la situación vasca no se resuelva tan fácilmente y que en Libia acceda al poder alguien peor que Gadaffi. Decía algún célebre tuitero cuyo nombre no recuerdo "Nos quitan el tabaco, los toros y la ETA; nos quitan la cultura!", no le faltaba razón.
Con estos acontecimientos no solo han muerto Muamar y el terrorismo armado nacional, se ha muerto un poquito de nuestra cultura. Dos grandes monolitos de la cultura pop han caído, una etapa se ha cerrado ¿Quién vendrá ahora a ocupar su lugar?
ÚLTIMA HORA
Ha llegado a nosotros información fidedigna de la intervención de la mano negra de Rubalcaba en estos sucesos. El hombre cuyos zapatos han pisado la cabeza de Gadafi para luego redactar y firmar el humillante texto euskaldun. Un hombre que lleva sobre sí el peso de todas vuestras desgracias con ese aspecto cansado, amable y resignado, pero es capaz de arreglar el mundo en una jornada. Solo Rubalcaba sabe lo que nos depara el futuro.
El veinte de noviembre se acerca, y los que no pongan la marca en su puerta, que se preparen para ser golpeados y humillados por ESPAÑA.
¿Qué nos transmite esta imagen? Confianza
El señor Rubalcaba, gran amigo nuestro, posa en esta foto con aire desenfadado en un ambiente hogareño con la intención de provocar confianza a su target objetivo: el progre nostálgico de los 70 - 80
Pero si vamos más allá de lo que podemos ver en la foto, si interpretamos a RUBALCABA ¿Qué podemos ver en esta foto?
Podemos ver a un hombre que seguramente acabe de remangarse la camisa para hacer algún trabajo sucio, alguien que seguramente acaba de cometer atrocidades sin nombre para que TU, SI TU, puedas disfrutar un día más de una vida anodina en un estado de derecho y puedas dormir en una cama seca y darte una ducha caliente.
Alguien capaz de moverse por las cloacas del estado, un Fouché de nuestros tiempos, capaz de pegarte con una barra de hierro en los riñones en un húmedo sótano hasta que confieses que malvadas intenciones albergas hacia nuestra amada ESPAÑA
Asomémonos juntos, amantísimo lector, a los abismos insondables del alma de este hombre. Un hombre que ha ennegrecido su alma para que tu y yo podamos dormir sin miedo por las noches. A menos que seas uno de sus enemigos, entonces sí que deberías tener miedo
Y deberías huir. Huir lo más lejos que puedas aunque sepas que da igual. Porque una fría noche te encontrará. Y las cosas que te hará por nuestro bien... esa clase de cosas que le hacen revolverse incómodo cuando oye llorar a un niño o cuando ve un tenedor.
Heil amigos del Cosmonauta ¿Qué tal vuestro verano? Joder nos preocupa mucho, en serio ¿os lo pasáis bien? ¿eh EH? Bueno, ante la imposibilidad de respuesta por vuestra parte pasamos al temita:
El 28, 29 y 30 de julio se celebró OTRO DE ESOS FESTIVALES donde van los jóvenes a drogarse y tener resacas, el Resurrection Fest, en Viveiro. Y allí estuvo arriesgando su pellejo una pequeña representación del Koshimo. Para vosotros. Por un puñado de dólares.
Un redactor del Koshimo aparece en todas estas fotos ¡encuéntralo y dale una paliza en el próximo festival!
Viveiro es un no-tan-pequeño pueblo de la costa lucense, los que conozcáis Lugo entenderéis entonces lo que esto quiere decir: un oasis de civilización en medio de un páramo de eucaliptos.
El Resurrection Fest es un cada-vez-menos-pequeño festival de "hardcore, punk y metal" de tres días que se celebra en dicho pueblo, los que conozcáis mínimamente la "escena hardcore" jijiji entenderéis lo que quiere decir: el único puto festival decente, consolidado y más o menos especializado en estos mimbres de la mitad norte de ESPAÑA.
La verdad es que pasamos todo el puto festival borrachos y drogados hasta las trancas y como no nos acordamos de una mierda pero joder, nuestros putos lectores merecen un poco de respeto ¿NO? Ya que podéis encontrar críticas sobre los grupos que tocaron en cualquier blog de música de mierda hemos pensado en hacer una pequeña interpretación libre de nuestra experiencia en el festival.
Como decía algún gilipollas lo importante no es el destino sino el viaje. Esta frase toma un nuevo cariz si el viaje es en FEVE y entronca con "El infierno está al alcance de cualquiera". Por un módico precio puedes disfrutar de un tren lleno de esquizofrénicos (esa es otra ¿por qué tantos enfermos mentales viajan en FEVE?), perroflautas, garrulos, punkies y alguna señora mayor que agarra su bolso con fuerza mientras te mira con hostilidad; todo ello sentado en el suelo al más puro India style.
La zona de acampada, un bonito parque urbano se convierte durante varios días en un campamento de refugiados: poca y mala comida, alcohol barato y en cantidades industriales, perros hambrientos, olor a no ducha, tiendas de campaña, polvo y una permanente sensación de SUCIEDAD.
Por la noche algún alma caritativa sacará guitarra y bongos y tocará algo de reincidentes o manuchao o alguna putamierda ética y estéticamente reprobable para mantenerte en vela, no vaya a ser que puedas dormir algo antes del amanecer. Aparte están las explosiones, nadie sabe por qué pero por la noche en Viveiro hay putas explosiones, normalmente seguidas de algún GORA ETA, o similares.
En cuanto a los asistentes ... digamos que al ser casi el único evento de este tipo se reúne la crème de la crème de la "escena jarcor". Cabe concretar que la "escena jarcor" no es en absoluto homogénea excepto en las pintas: tatus, piercings, dilatas, gorras y barbas/cabezas rapadas. Las "escenas" suelen tener una misma procedencia geográfica y afinidad musical en base a la cual se forma amiguismo puro y duro. Obviamente como en toda reunión de chuchipandis hay gente de distintas escenas que se lleva a matar por un "quítame esos comentarios en lastfm" o un "como que nuestra maqueta era una mierda"
Cual boda gitana los asistentes al evento movilizan a la mayor cantidad de coleguis posible y lucen sus mejores galas, imagino, con la respetable intención de marcar territorio y, de paso, mojar el cimbrel con alguna incauta.
Aunque estos son el target objetivo del evento la variada oferta del cartel reúne un crisol de culturas que ríete tu de la India: perroflautas, skins, crusties, punkis del palo, emos, jevis, hipsters, portugueses, skaters, paletos, pijos y niños pequeños que se acercan a buscar droja y emociones fuertes.
Para entrar al festival cada vez hay que hacer más cola y los seguratas invaden más tu intimidad, con lo que imagino que está progresando adecuadamente. Una vez dentro es fácil conseguir bebida gratis camelando a las MARAVILLOSAS chicas de Jagermeister o las camareras de Monster. Conseguir comida, a menos que seas vegano y no tengas prejuicios ESTÉTICOS hacia la comida que sirven dentro del recinto, es bastante más complejo y seguramente pases hambre. Para las drojas basta con preguntar a cualquiera que no tenga unas X gigantes en el dorso de las manos, casi todo el mundo suele tener y/o estar dispuesto a vender.
Sobre los conciertos, pogos, mosh y demás rituales secretos del mundillo no diré nada, tendréis que asistir para conocer en vuestras carnes la MAJIA del jarcor, pillines.
Destacar eso si el grupo más afín al espíritu del Koshimo, los Black Panthys Party, por reírse del 70 % de los asistentes y que éstos no se dieran cuenta hasta un rato después.
La noche en la villa de Viveiro queda resumida en la frase de un nativo "Por alló está la peña del festival ese y por allá los chochitos" Dejar claro que no encontramos los citados "chochitos" y que donde estaba "la peña del festival ese" es en un bonito casco histórico, con un par de bares que salvar de la hoguera, y un tremendo CAMPO DE NABOS.
Y hasta aquí esta confusa, desestructurada, barroca y triste crónica del festival, basada en testimonios de amigos, moratones, fotos borrosas, fotos de internet y notas en el móvil.
Así que ya sabéis, a la chavalada le gusta el jarcor, a la chavalada le gusta el Resu.
Todo esto es jodidamente confuso, en serio. Hasta hace cuatro días estábamos en nuestra isla caribeña del Pacífico Sur viviendo como sultanes y de repente estamos de vuelta en ESPAÑA, exiliados, magullados y con el orgullo herido. Nos han echado de NUESTRA ISLA, de nuestro nirvana particular. Lo peor es que no nos han echado unos ninjas, los USA o algún fanzine rival. Nos han echado los putos isleños, una panda de señores morenos, bajitos y, hasta ahora, serviciales.
Es un rollo muy jodido, no se muy bien como empezó todo. Era una especie de virus raro y hacían cosas así como de zombie. Pero cantando, joder, iban todo el puto rato cantando canciones españolas de los 60s rollo Joselito, Marisol y demás. Joder no se, a lo mejor es moda nueva, a lo mejor es lo puto último en el ambiente clubber londinense pero a nosotros nos dio como mal rollo. Muy desagradable todo, muy desagradable. Así que ahora estamos otra vez en ESPAÑA, pobres como las ratas, pero bien vestidos y bronceados.
Bueno, la verdad es que queremos olvidar todo esto cuanto antes. Puede parecer gracioso, y, sí, quizá dentro de unos años nos acordemos de estos días y nos echemos unas risas, pero la verdad es que ha sido algo muy jodido y lo hemos pasado fatal, con toda esa gente cantando y de muy mal rollo. Horrible.
A lo que íbamos. HOY, y AQUÍ, nace el blog del Cosmonauta Tropical, el fanzine de moda entre la gente de bien. Para demostrar a todo el mundo y a nosotros mismos que dominamos profundamente las nuevas tecnologías, hemos decidido abrir una de estas bitácoras personales en la red de redes para que podáis perder todavía más tiempo por nuestra culpa.
La verdad es que no deberíamos presentarnos, porque si tú eres una persona con clase, ya te habrás hecho con un Koshimo en su edición física, y ya habrás sufrido leyendo y viendo toda esa mierda venida directamente desde los abismos del dolor y la muerte. Pero de todas formas, os recordamos que estamos aquí porque ganamos muchísimo dinero con ello, y en realidad no nos importa lo que penséis de nosotros, porque el dinero viene a un ritmo descabellado, y seguro que JAMÁS dejará de ser así.
En defintiva, que lo que podréis encontrar en este espacio virtual es, básicamente, la mierda que por el complicado soporte tecnológico que requiere no podemos introducir en el Cosmonauta Tropical de papel, que, recordad, es el de verdad.
No penséis que vais a ligar diciendo que leéis este blog, aunque ya tenemos testimonios fiables de que con la edición impresa seréis los reyes de la fiesta; joder, de hecho, hemos visto como un tipo sacaba un Koshimo en Pachá e inmediatamente se le abalanzaban media docena de tías. Increíble pero cierto.
Pero eso, compradnos el puto fanzine. Pero leed tambien el blog. El blog va a estar guay, vamos a seguir engañando a personas ilustres para que colaboren con sus creaciones, vamos a entrevistar a vuestros ídolos, vamos a poner textos con los que os sintáis identificados hasta desgarraros el alma, en fin, vamos a poner toda la mierda que os gusta, y todo ello GRATIS.
Y ya por último, para cuadrar el texto con la foto, una frase para que la llevéis siempre con vosotros, niños; que si mascáis muchos chicles os cagaréis, que no compensa, porque además os queda la mandíbula cansada.
PD: La cabecera es provisional, hasta que la persona encargada de hacerla termine con sus importantes obligaciones profesionales. Joder, tenemos una vida más allá de esta mierda, respetadnos.
PD2: El lector audaz se habrá percatado de que hemos cambiado el título de la entrada. Se debe a que uno de los redactores tiene algún tipo de relación oscura con Burgos que le lleva a decir barbaridades de ese tipo. Un saludo a la gente de Burgos y al resto de Soria.
