El Cosmonauta Tropical y la versión gratuita de Bigcartel lanzan la novedad que romperá internet una vez más en lo que va de año: una puta tienda online medianamente organizada en la que podréis comprar nuestra obra, los fanzines que han hecho reír y pensar a una generación de borrachos y brasas españoles. La cosa va así: entráis en la página, le dais a comprar, le pedís a paypal que os suelte algo de calderilla y al poco tiempo un aparece pavo en vuestra casa y os da un sobre con fanzines de gran calidad.
Con este sistema tan sencillo podréis obtener ejemplares de ''El Cosmonauta Tropical #2'', ''Íker Jiménez , el puma del misterio''y ''España hoy, invierno 2014-2015''. Nos hemos sobrado ofertando números porque no tenemos el Cosmonauta #1 ni el España Hoy 2013, pero creemos que vale la pena sacrificar nuestra credibilidad para trascender Internet.
Comprar un Cosmonauta es comprar un valor seguro para el futuro: la risa. Comprad muchos. Cómpralos todos.
¡Qué pasa chavales! ¿la vida es chula? ¿a veces se necesita
un poco de sur? ¿mediterráneamente? Una mierda, la peña lo que necesita es una sobredosis de birra, barro y
música en directo al menos una vez al año; estos tres elementos mágicos
encuentran su éxtasis en cada edición del Brincadeira, y tras una
dramática interrupción el año pasado cuando no se celebró, ardía en
nosotros el deseo con una furia incontrolada: a continuación una de las
tradicionales e irregulares crónicas festivaleras del Cosmonauta
Tropical.
Documentan gráficamente el asunto nuestros colegas que te cagas Olalla Esquimal y los chavales de CakeGrooves con su flipante movida la SkolCam™. ¡Veña!
JUEVES
Ambientillo nice (SkolCam™)
Hacia las cinco de la tarde de un jueves
metereológicamente chungo llegamos al Monte do Gozo, un montículo con
una vista privilegiada de la AP-9, el estadio de San Lázaro y la
circunvalación capitalina. Pronto descubrimos que la zona de cámping era
una puta mierda; una buena extensión de leira desbrozada con la
pendiente de una atracción de Port Aventura. Dificultosamente plantamos nuestra tienda y nos desentendimos de ese horrible lugar, que todavía depararía horrendas desgracias en el futuro. Pese a este duro revés, continuamos felices y contentos hasta la música y la priva, los principales ingredientes del festivaleo auténtico, junto con el baile, la comida insana, la mugre y los pitillos. Pese a la muy modesta afluencia de público para este inicio de festival, pudimos disfrutar de un recibimiento soberano por parte de Pedrito Diablo y los Cadáveras, unos mariachis de la Raia bien uniformados a los que nos encantaría ver tocando por aldeas perdidas de interior llenas de emigrantes retornados de México en un pequeño camión orquesta bajo el sol de mediodía. Con una afluencia todavía mínima pero de todas formas un buen ambiente ya trabajado por los Pedritos gozamos de un momento agradable de la mano de Guadalupe Plata (¡¿qué se siente al matar a un gatito?!) al mismo tiempo que anochecía y nuestros sentidos iban disolviéndose lentamente en Estrella Galicia.
Churris guapas a tope con Fluzo (Olalla Esquimal)
El concierto de Fluzo dio sentido al propio hecho de haber existido el jueves 7 de agosto. Javi y Hevi son una parte importante de lo que está pasando en la patria actualmente. Las bases no van por detrás de movidas como Soulection o Darker Than Wax. Aprovechamos para secundar una proclama clásica del mestre Rafa Anido; proponer a Hevi para las letras galegas. Un show absolutamente dionisíaco, con Fluzo in da chousa, con churris guapas nun jacuzzi cheo de viño quente. Una experiencia de flow primera clase que proablemente haya constituído el mejor concierto del festival.
Brincadeira o k ase (SkolCam™)
Tras esta experiencia de gozo, en una nube de dicha nos dirigimos de nuevo al escenario principal para disfrutar del show de Lory Money, sobre el que pesaban grandes expectativas, infladas por el hecho de que figuraba en el cartel de la edición finalmente suspendida del año pasado. No hay quórum en la redacción sobre este concierto; una corriente de opinión dice que no es justificable cargar al público con semejante dosis de Lory Money mientras que otra sostiene que estuvo de puta madre y aclama al rey Lory y a su extravagante lírica, aunque nadie puede justificar lo infames que son las bases y lo pésimo de la ejecución. De todas formas, ¿qué más da? ¡es Lory Money! Tras este concierto vagamos durante algún tiempo ya demasiado ebrios, recalando brevemente en la actuación de Vampire, un vodevil cada vez más pasado de rosca que rompió brevemente nuestros frágiles esquemas antes de que decidiésemos volver a nuestro miserable refugio para dormir instantáneamente gracias al infalible combo borrachera+cansancio. VIERNES Pasamos la noche escurriéndonos por la pendiente y con nuestros pies húmedos por la lluvia y el pobre estado de nuestra tienda para despertar pronto con una resaca terrible y la boca seca como un erial. La situación era dramática cuando una parte de nuestra redacción se dispuso a acudir desesperadamente a los ''servicios'' adscritos al ''cámping'', los cuales resultaron ser unos baños inundados desde la propia puerta y una barra de bar tipo estadio de regional preferente con la siguiente variedad de bebidas: zumo de piña, de melocotón, bebida energética, mosto, colacao y cañas. Ninguno de esos líquidos podía quitar la sed, salvo la cerveza que no podíamos consumir de ninguna de las maneras, y sintiéndonos víctimas de la más cruel ironía quisimos huír cuanto antes de aquel infierno de barro y resaca.
Tras una pequeña aventura en el tranposrte público llegamos a uno de nuestros pisos francos donde rápidamenete comenzamos a recuperar puntos de higiene y bienestar, para luego dar un salto radical y celebrar un lujoso desayuno en la cafetería del Corte Inglés, hallando gran gozo en este acto tan ridículamente burgués. Luego compramos varias toneladas de aperitivos fritos y terminamos de curar nuestra infernal resaca con otras varias toneladas de pizza y helado. De nuevo en el Brincadeira, una vez nuestros cuerpos hubieron aceptado de nuevo priva y fumeque nos encontrábamos en condiciones de recibir cultura ante nuestras caras atónitas, y fue grande nuestra fortuna al poder ver a la compañía de teatro Chévere, con su Ultranoite no país dos ananos. Es duro para este redactor habituado al sarcasmo y a la broma cruel hacer crónica de cosas tan perfectas; Chévere es uno de los acontecimientos del pasado reciente y presente gallegos. Una obra de teatro soberbia, graciosa y cierta que cualquier gallego debería ver y luego aprobar un examen sobre ella como condición para renovar su DNI atlántico.
♫ Los chorizos parrilleros ♫ (Olalla Esquimal)
Georgie Dann ni siquiera necesita una gran capacidad de movimiento (posee aproximadamente la de un plátano) para transmitir ese sano y picantón espíritu de fiesta popular. Sabe meterse al público en el bolsillo, empleando polémicas frases machistas, jóvenes bailarinas despampanantes o repitiendo la barbacoa en dos ocasiones. Cabe destacar que su pasión por la comida es contagiosa, siendo palpable un gran regocijo y emoción sincera en su rostro al describir morbosamente variados manjares, al puro estilo de Homer Simpson. Fue día con el peor clima de los tres, con lo que escuchamos a Bad Manners ya en retirada. Esta simpática banda de ska sonaba sin embargo bastante mal, incluso con el volumen de voz y sonido totalmente mal regulados. Este redactor no descarta que esta impresión fuese producto de una imaginación traumatizada por tener que volver al horrible refugio empinado. SÁBADO
Cómo buenos mamíferos superiores pronto supimos adaptar
nuestro comportamiento a las duras condiciones del cámping y para la mañana del
sábado ya habíamos adoptado una estrategia que nos permitió dormir secos y
pirarnos rápidamente por la mañana en dirección a nuestro agradable piso con
ducha y desayuno de puta madre, mientras en aquel infierno embarrado quedaba
una nutrida panda de zumbados gritando enfermizamente el nombre de un tal
Aurelio.
Tony Lomba; genio y figura.(Olalla Esquimal)
Una vez resarcidas nuestras capacidades físicas de la manera
más prosaica, como el día anterior, aunque sin el toque de glamour del Corte
Inglés ni ningún otro centro comercial, emprendimos camino una vez más hacia el
Monte do Gozo para asistir al día grande de esta verbena desenfrenada. Nada más aterrizar nos encontramos de
frente con el incombustible (¡venga!) Tony Lomba, ataviado únicamente con sus
pantalones negros con brillantes, un karaoke portátil y gran cantidad de
movimientos de toda clase, además de un gusto curioso por meterse en un gran
bache ante el escenario y alejarse mucho del mismo; todo un show en
directo escrito, dirigido y protagonizado por Tony Lomba. Sin la menor delicadeza nos encontrábamos acto seguido a
Ignatius Farray también sin camiseta delante de nosotros, entrando a saco con
su número cómico e interpelando al público. Sí, su show basado en EL ASCO y la
violencia psicológica arrancó las carcajadas del público, pero en realidad lo
que más hizo reír al público fue el público en sí mismo; en el Brincadeira
Ignatius se topó con una nutrida primera fila de personas sin complejos morales
ni éticos de ninguna clase, muy dispuestos a superar las barrabasadas del
muchachito de Tenerife. Un show un tanto pasado de vueltas aunque mitigado
exitosamente por la masa enloquecida de primera fila que nos trajo de vuelta
clásicos cómo ''el grito sordo'' y el ''all right'', además de proclamas
políticas cómo ''Nelson Mandela, el Fraga negro''.
Bien servidos de bizarradas acudimos ilusionados a ver el
concierto de Pony Bravo en el escenario principal; cómo siempre una delicia
para los sentidos. Esta buena gente del sur nos ha bendecido una vez más con
una brillante actuación en las tierras del noroeste. Desde esta tribuna
instamos a todo quisque a que acuda a verlos al menos una vez al año para de
ese modo ser felices; impecables en la ejecución y rebosantes de magia. Junto
con Fluzo y Chévere, probablemente lo mejor del festival.
Ambientillo nice 2 (SkolCam™)
Extasiados por Pony Bravo, pudimos gozar de los últimos
compases de la actuación de Zan Hoffman, de la que salimos gratamente
sorprendidos. Con sus cantos a ''galisia, galisia'', su corbata de hórreos y
sus extrañas danzas y gestos, empleando un formato Zan Hoffman + ordenador
portátil este curioso estadounidense nos trae algo que no estamos acostumbrados
a ver por aquí; un artista raro, con carencias pero que resulta interesante y
no podemos dejar de recomendar.
Tras un receso para consumir algunos de los aperitivos
fritos que atesorábamos y constatar una vez más que el cámping era una putísima
mierda, volvemos al recinto del festival para la Gran Cosa de este Brincadeira:
¡Gloria Gaynor!. Acompañada por una banda estupenda, incluyendo a las coristas
que le salvarían el pellejo, la gran diva disco de los 70 se dispuso a
conquistar al público tirando de el gran carisma que supone ser Gloria Gaynor,
mas su estado físico (decimos esto con el mayor de los respetos a esta divina
señora) supuso un obstáculo insalvable para poder calificar su actuación de
brillante. Entre la banda y las fenomenales coristas el concierto salió
adelante y quedamos contentos, pero a la voz de Gloria le falta ya mucho fuelle
y su capacidad de movimiento es todavía menor que la de Georgie Dann. Con todo,
una diva siempre es una diva, y su gran carisma tocó nuestros corazones, de
modo que lo que tenemos que decir es que realmente nos moló.
Poco después tocaba Fangoria, con una Alaska (¿la diva
española de hoy? ¿en serio?) en plena deriva televisiva cuya anterior dignidad
imperturbable empieza a tambalearse para este redactor decepcionado; el mismo
redactor que había visto a Fangoria hará cosa de cuatro o cinco años y había
disfrutado de su show sobrio y frío como el hielo, quedó anonadado por el
furor gay que invade el formato actual. Con Alaska disfrazada de tomate, un tecnopetardeo
atronador, y unxs bailarinxs imposiblxs, Fangoria entretuvo a todos los fans de
Mario Vaquerizo exitosamente, pero un servidor sólo pudo notar cómo su cerebro
borracho iba confundiéndose cada vez más mientras su cuerpo trataba de bailar
sin ningún éxito. Agradecimos el final del concierto porque nos dio permiso
para ir a la piltra.
En resumen, una edición en miniatura de lo que fue el
Brincadeira, aún con buenas actuaciones, con poco público y un ambiente muy
lejos del que había en Ordes o del que hubo en Cambre hace dos años. Aún así
disfrutamos como enanos. Esperamos haber recalcado lo suficiente lo
absolutamente cutre que era el cámping y pedimos disculpas por la desaforada
extensión de esta crónica, producto de un endurecimiento de nuestro hígado y
materia gris que nos permite recordar más cosas privando lo mismo, con
perjuicio al lector que tiene que soportar un volumen mayor de tontas
observaciones y juicios sin fundamento.
Gracias por leernos una vez más, benditos. Siempre vuestro,
el Cosmonauta Tropical.
Buenos Días españolXs, como todos sabréis ya nuestro monarca Juan Carlos I ReydeEspaña, de las Dos Sicilias, deJerusalén, deCórcega, deMurcia, de lasIndias OrientalesyOccidentalesy de lasIslas y Tierra Firme del Mar Océano; DuquedeBorgoña,Brabante,Milán,AtenasyNeopatria; Archiduque de Austria; Soberano Gran Maestre de la Insigne Orden del Toisón de Oro y un montón de movidas y cargos rimbombantes más ha dimitido hoy por la mañana, tampoco muy de mañana que no es plan madrugar pa eso, de su cargo como Rey de España. Ignoramos si de sus cargos como Rey de Jerusalén, o de Rey de la Tierra Firme del Mar Océano también ha dimitido.
No queremos decir que ya os lo advertimos pero es que ya os lo advertimos.
Aquí os dejamos un somero análisis de la situación que agradará a niños y mayores, a monárquicos y republicanos, a juancarlistas y a carlistas; y que fue publicado en el especial España Hoy del cosmonauta tropical, que todavía podéis adqurir por un módico precio mandando un email al correo que aparece en pantalla.
FROILÁN I DE ESPAÑA
Soplan
vientos de mierda en nuestro querido país.
El
delicado juego de equilibrismo de Juancar está cerca de su fecha de
caducidad, y tarde o temprano su pusilánime hijo pasará a ocupar el
trono. Grandes y terribles acontecimientos sucederán en España en
pocos años relacionados con este hecho.
Felipe de
Borbón. Para ser rey en España hace falta algo más que eso.
Felipe, con su complexión de alien jamás podría montar los
poderosos percherones que nuestra patria pare con orgullo, con un
sable de veinte kilos colgando del cinturón y el estandarte imperial
enhiesto.
De hecho,
y queremos recalcar que nos limitamos a exponer lo evidente, Felipe
resulta un personaje de lo más asesinable. Con su trajecito marinero
y su canesú, su barba entrecana y sus maneras encarna el arquetipo
de príncipe europeo decimonónico asesinado por anarquistas con una
bomba orsini arrojada al paso de su comitiva.Contra
la corriente de opinión generalizada, pronosticamos que la monarquía
sobrevivirá a este más que probable atentado y que lo hará gracias
al derramamiento de sangre del inocente principito azul. Desde la
redacción del Koshimo condenamos con la mayor energía este futuro
atentado, nos desvinculamos del mismo y reivindicamos la unidad de
España, el No pasarán o lo que toque.
A la
muerte de Felipe sucederá no menos de un lustro de caos. Elena,
legítima heredera de la corona española a la muerte de su pálido
hermano, se verá pronto superada por su propia idiocia y será en
este momento cuando la figura de un Froilán en la flor de su
juventud emergerá como un godzilla entre las humeantes ruinas de la
monarquía española.
Froilán
representa a todo un linaje de grandes sátrapas españoles, la única
rama de la monarquía que alguna vez ha conseguido algo útil para
las Españas. Podemos empezar esta genealogía de monarcas o
pretendientes de mirada torva y aviesas intenciones con Pedro el
Cruel, aunque indudablemente se remonte al principio de los tiempos,
continuándose en Fernando VII y el infante Carlos María Isidro. En
los retratos de estos grandes hombres de la patria podemos observar
en común unos ojillos pequeños con una expresión malévola, claro
rasgo frenológico de la GRANDEZA.
Aparte de
la mirada torva, Fernando VII o Carlos María Isidro compartieron un
don de gentes y una autoridad de emanación divina que les permitió
levantar a las confusas y furibundas masas españolas en contra del
poder para hacer valer sus legitimísimos derechos sucesorios.
Quizá no
fueran grandes ejemplos de buen gobierno, pero destacaron por su
supremacía ética y estética, que no procederemos a explicar aquí
por ser de sobra conocida por todas las gentes del reyno de España.
Tras este
exabrupto histórico, creemos que queda meridianamente claro por qué
Froilán pertenece a esta selecta dinastía de nobles hispanos; innumerables acciones, además de la mirada torva, hacen a Froilán
legítimo heredero de la estirpe y por tanto de la corona.
El
intento de apuñalamiento de su primo con un pincho moruno, aunque
parezca bárbaro bajo el prisma de nuestra blanda moral, nos
retrotrae directamente a la sana costumbre visigótica de cegar con
un pincho a los competidores al trono
El
accidente doméstico con arma de fuego en Soria demuestra que es un
hombre de acción con más bien poco respeto por su propia integridad
física.
Haber
repetido en dos ocasiones segundo de la ESO da muestras de su
carácter empecinado y poco dado al aprendizaje de patrañas
liberales.
Sus
actividades como relaciones públicas dan fe de su capacidad de
convocatoria, pudiendo reclutar grandes levas de hombres aptos para
la batalla en poco tiempo.
Su
utilización de una careta de Guy Fawkes puede desconcertar por su
relación con anonymous, pero enmascarando la tez de Froilán ésta
entronca directamente con la idea original de volar el parlamento,
toda una prueba de su compromiso para con España.
Como
futurible heredero del cargo de gran maestre de la orden del Toisón
de Oro podría hacer suyo perfectamente el lema Ante
ferit quam flamma micet
"hiere antes de que se vea la llama"
Por
tanto, no cuesta imaginar en un futuro próximo a Froilán montando
un gran pecherón negro, con la espada acusadora de la patria bien
alta y una pica con cabezas cortadas de políticos varios ondeando el
estandarte "Plus Ultra, Prima Noctem" al frente de una
famélica legión de españoles dispuestos a dar la vida por él, en
una nueva y mejorada versión de las guerras carlistas.
Una
España con Froilán I será una España mejor y más divertida.
Buenos días famélica legión, como todos deberíais saber el 20 y el 21 de diciembre ocurrirá algo mucho más cósmico que el solsticio de invierno: el Liceo Mutante celebra sus terceras jornadas de autoedición El GREPO GREPO.
Sería de mal gusto seguir haciendo la pelota al Liceo, pero id joder, no hagáis el feo. A nosotros nos gusta mucho. Qué coño, nos arde el pecho una vez más y son vanos nuestros intentos por contenernos en nuestros halagos al Liceo. Lo que allí se produce es netamente mágico, todo brilla y los gatitos se meten en pompas de jabón y salen volando y les encanta.
Pero esos endiablados chicos del Cosmonauta son incorregibles y no han llegado a tiempo para presentar un nuevo y flamante Cosmonauta Tropical #2. O visto desde otra óptica, el riguroso código deontológico del Cosmonauta Tropical LE IMPIDE presentar bajo tan prestigiosa etiqueta un producto que no sea de la máxima calidad, así que en lugar de reducir esta lo más mínimo preferimos sacrificar toda nuestra escasa credibilidad en aras del rigor periodístico.
Sin embargo no podíamos dejaros sin vuestro dulce caramelito de jerez estas navidades: hemos matado al dragón y hemos escrito palabras en papeles que esperamos poder fotocopiar y entregaros, con una gran sonrisa en la cara y un gran vació en la cartera, que sólo vuestro dinero puede llenar.
Allí estaremos vendiendo los ejemplares #0, #1, el especial Iker Jiménez y la nueva sorpresa editorial que acabamos de comprometer a ciegas, además del habitual y degradante espectáculo al que nos sometemos en eventos públicos.
Nuestro bienquerido Señor Debelius nos bendijo hace algún tiempo con esta fabulosa instantánea representativa de nuestra rutina mental. Es ahora que la crisis ha terminado y volveis a ser muchimillonarios que compartimos con vosotros nuestro relajado way of life.
Dentro de un muy breve pero indeterminado espacio de tiempo publicaremos nuestras impresiones acerca del venidero GRAPO GRAPO, en el que como quizá sepais tendremos el honor de participar de nuevo.
Qué pasa peñita, hoy nos sentimos mazo suaves. En nuestros rostros podréis fácilmente ver reflejada la emoción pura de un niño gordo con un palé de donetes, nada podría ser mejor, todo es tan perfecto que la mínima variación haría que todo se fuese a la mierda pero a nosotros nos la suda, surfeamos la aparentemente infinita ola del éxito ajenos a los problemas del mundo y a los nuestros propios.
Toda esta hipérbole se debe, por supuesto, a la triunfada máxima que se marcó el Liceo Mutante una vez más. Esta basca si que sabe como celebrar el puto solsticio. Vaya Grapo Grapo, vaya cuerpos fibrosos, vaya pecheras tórridas, piernas torneadas, cuellos taurinos.
Buen rollito máximo
Durante dos jornadas Pontevedra fue la Meca de las Mecas, el jodido epicentro cultural de esta unidad de destino en lo universal.
De los innúmeros asistentes solo nos da la chola para mencionar a unos pocos; desde la peña de Tronquis a la de Firecream, gráficas Torete, Orfidal, los jipies del infierno de Seara, nuestro hermano negro la nube negra, La Piscina o Jerseys para los monos, los chavales, genuinamente chavales de Flying rats o Dinomatones.
Estos figuras y unos cuantos más nos deleitaron con sus creaciones y expolios, que aligeraron considerablemente nuestras carteras.
Rafa Anido, superventas del siglo XXII
Todo evento de gala que se precie cuenta con músicos amenizando la velada, en este caso el mago cósmico Sr. Anido y los supercalifragilisticoespialidosos Fantasmage, durante cuyo concierto se bailó muy duro y muy erótico y por encima de las posibilidades de nuestros cuerpos mortales.
Me cago en san dios, realmente fueron buenos conciertos y un tremendo vals de sudor y lágrimas.
Aquello se llenó de la crème de la crème de la gente que compra o roba fanzines, lo cual tampoco estamos seguros que significa, y había un ambientazo cojonudo.
El tropical jardín del Liceo hizo las delicias de niños y mayores; la mesa de pinipón, el half pipe o el juego de la llave permitieron a un sinnúmero de gañanes lucir nuestras escasas habilidades; la abundante comida y bebida saciaron nuestros estómagos y almas y la rifa final fue todo un ejemplo de savoir faire y tráfico de influencias con magníficos regalos.
¡Fantasmage neno!
Nosotros, los cazadores sin pistola del Cosmonauta Tropical, estuvimos allí con números de los Koshimos #0 y #1 y la novedad mundial Íker Jiménez, el puma del misterio.
Tenemos que agradeceros con lágrimas en los ojos y un escepticismo creciente hacia el mundo real lo bien que habéis acogido nuestra mierda.
Qué cojones, tenemos que agradeceros la forma en la que habéis soltado la panoja, nos lo habéis comprado todo, hasta nuestras almas en un descuido nos habéis comprado, y eso es exactamente lo que soñábamos en nuestras noches oscuras del alma.
Joder, llevamos tres días lamiendo monedas y restregándonos con billetes porque no acabamos de creernos que sean de verdad.
También pedimos perdón por la infestación que la fauna y flora de nuestro stand provocó en nuestros vecinos, y recomendamos que acudan a un especialista si siguen sintiendo picaduras extrañas.
Así que desde nuestra fortaleza de la soledad agradecemos emocionadamente a toda la peñita guapa que allí estuvo, a la que se dejó txoja en nuestros productos manufacturados y especialmente a la que se dignó a departir con nosotros y echarse unas risas guapas.
Si tenéis un mínimo de decencia sabréis que dentro de siete jodidos días tendrá lugar uno de los eventos más de puta madre del mundo, y que el Cosmonauta va a estar allí, al completo, con el once de gala para presentar una movida que no es un nuevo Koshimo porque nos han robado el original en un turbio sótano de Bangkok hace un par de horas. Lo que nos traemos entre manos es algo que no podíamos dejar pasar ni un minuto más. Estamos hablando del campeón absoluto, el Teseo del misterio, el investigador más feroz; Íker Jiménez, el puma del misterio. Atentos a lo que viene, amantes de lo ignoto porque el equipo del Cosmonauta Tropical os trae un artefacto que cambiará vuestra vida o no, pero que compraréis seguro porque va a ser la hostia. Vai reventar todo.
Dentro de una semana, en el Liceo Mutante para el Grapo Grapo, en A5 blanco y negro, con ilustraciones y toda la pesca. También llevaremos números de los Cosmonautas #0 y #1 y estaremos allí para firmar balones y atender vuestras demandas. Hermanos milenarios, no estáis solos.
Como prometió, el Cosmonauta se enfunda su viejo traje de cronista y se dispone a ver qué coño ha pasado en el mundo los últimos meses, porque está claro que la avalancha de acontecimientos que se nos ha venido encima no se limita al chisme semanal de una serie de periodicuchos de provincias, no. Lo que ha pasado cambiará nuestras vidas e incluso nuestro porvenir al otro lado de la laguna Estigia.
El Koshimo se humilla ante la Historia suplicando una explicación a lo que está pasando, desde la
sangría de villanos que venimos sufriendo estos últimos años hasta la misma abdicación del poder divino, porque díganme, señores, si esto quiere decir algo o no quiere decir nada.
Sin más dilación, trataremos de darle la vuelta al iceberg y hacerles ver lo que no debe ser visto. Súbanse a nuestro superdeportivo y dispónganse a dar una vuelta por la realidad. Hace buen día, tenemos tabaco.
Siria/Mali/República Centroaficana
La fiesta nunca para en las antiguas colonias. Aquí en Europa la vida pasa despacio, pero en la Françafrique viven a toda hostia. Los salafistas bailan su cumbia de sangre y arena como si no hubiera mañana en el escenario de los estados fallidos y sus divertidos sátrapas.
Dicen de ellos que su marihuana es de primerísima calidad, además de armas dignas de un Quake ambientado en el Prince of Persia.
Podemos entrever el maloliente dinero saudí corrompiendo a estas buenas gente cuyos principales entretenimientos hasta ahora eran bailar desnudos en el desierto, fumar khat y heroína y matar a sus vecinos a machetazos ocasionalmente.
Los mahometanos han instaurado una pecadocracia monoteísta en oriente próximo y medio, adorando al dios equivocado y animando a sus ingenuos habitantes a matarse entre ellos por motivos espúreos.
Vosotros, cómodamente sentados en vuestras torres de marfil ignoráis que sucias e iracundas turbas con pickups con antiaéreos están enfadados con nosotros por motivos más o menos razonables.
Está claro que estos movimientos suponen una nueva ola de supremacía estética cuanto menos cuestionable pero que no podemos despreciar. El acto de montar artillería de gran calibre en la parte de atrás del toyota que usabas hace cinco años es el nuevo negro.
Las iglesias y las cruzadas están demasiado vacías, quizá debamos mirar hacia esos santos hombres damasquinos que dieron su vida entre violencia y poca higiene para mantener Tierra Santa cristiana.
Meteorito
Desde tiempo inmemorial los meteoritos han sido señales de que alguien ahí arriba está interesado en nuestras mierdas. Desde la fragua de Hefesto hasta la divertida conspiranoia alrededor de Tunguska los señales celestiales han marcado las grandes eras de la humanidad.
Cuidadín, escépticos lectores que pensáis en un cosmos racional, negro con estrellitas y ordenado por leyes inviolables. El cosmos es un lugar violento de colorines, explosiones, caos y quien sabe si exento de esa furia salafista que agita oriente medio.
Esas cámaras obligatorias del seguro en Rusia nos han demostrado que no tenemos la más remota idea de que cojones pasa ahí arriba y de que cualquier día puede ser el último antes de que un meteoro que un astrofísico incompetente no ha sabido detectar nos convierta en polvo cósmico.
Pontifex maximum
El papa Francisco ha lavado los pies a unos delincuentes juveniles
El papa Francisco ha acogido en su casa a una familia sin hogar
El papa Francisco ha amamantado a un huérfano
El papa Francisco ha evitado que un tren caiga por un barranco
El papa Francisco ha acabado con el hambre en España
El papa Francisco me come los cojones.
Somos víctimas de una farsa de proporciones celestiales.
El meteorito nos ha advertido y no hemos querido hace
rle caso.
Yahvhé ha abandonado definitivamente a la humanidad.
Yahvhé nos deja solos en este agujero.
Yahvhé no va a estar siempre ahí para sacarnos las castañas del fuego.
Yahvhé tiene cosas más importantes que hacer.
Que un ARGENTINO y JESUITA llamado papa Paco esté ocupando lo más parecido al puesto de Emperador del Imperio Romano es algo que debería darnos idea de la desastrosa situación que está atravesando el mundo.
La destrucción total de la humanidad es cuestión de horas, si no ha acabado todo cuando publiquemos este artículo.
Bárcenas
Bárcenas es el nuevo Dioni. Es el héroe popular que todos querríamos ser. Le roba a uno de los partidos más detestados de España. Viste como un galán. Tiene el físico de un toro, la melena de un león y las patillas de un Espartero.
España ha tenido la gran fortuna de ver por televisión a uno de los colosos que manejan el Estado en la sombra: podemos estar orgullosos de que hombres de la categoría estética de Luis Bárcenas nos representen en los circuitos internacionales y sean quienes nos engañen y roben a diario en lugar de gente mucho más lamentable que no deja de intentar desplazar las cosas de donde Dios las ha colocado.
Si Luis Bárcenas se rinde, Dios se habrá rendido. Una vez más el abandono divino será patente e inevitable y los salafistas encontrarán de nuevo una forma de entrar en esta dimensión.
P'alante comandante
La muerte de Hugo Chávez es un acto más de la muerte de lo analógico en nuestro mundo. Cada vez quedan menos lugares en el mundo en que el amor enfervorecido de una masa proletaria pueda encumbrar a un caudillo de genial estética. Aquí en el mundo-e, nos gobiernan lobbys de hijos de puta sin cara que reflejan la falta de voluntad de los tiempos de ahora, frente al voluntarioso tropicalismo de los sabios pueblos criollos.
Desde aquí queremos dar nuestro más sentido pésame a la gran familia Bolivariana y que sepan que el cosmonauta tropical siempre estará ahí para trasladar su proyecto democrático y guarachoso a nuestra amada España.
Además, encargaremos varias misas en su honor durante las fiestas patronales de nuestras aldeas.
Es justo recordar que un hombre como el Comandante no podía desvanecerse como espuma en una ola en los acantilados de la muerte al igual que los demás penitentes.
Recientemente los espíritus de la sabana se han encarnado en becqueriano pajarito para comunicarse con Nicolás Maduro; en sus palabras 'Si tú silbas yo
silbo', y silbé. El pajarito me vio raro, ¿no? Silbó un ratico, me dio
una vuelta y se fue y yo sentí el espíritu de él.
Nos carcome la ira ante la evidente relación entre el mal de Chávez, la CIA y grupos salafistas, pero la esperanza no emigra de nuestros corazones y para ello aquí os traemos la última voluntad que ese parajarillo silbó al profeta Maduro: 'hoy arranca la batalla. Vayan a la victoria'
Corea del Norte
En palabras de una anónima proletaria juché "Nunca puede mostrarse piedad hacia aquellos que intentan alzar su puño al sol como un cachorrito que no conoce el miedo al tigre"
Corea del norte lleva resistiendo la supremacia imperialista del neoliberalismo salvaje y los derechos humanos desde hace cincuenta años de guerra perpetua contra el mundo. Todo esto para que ahora vengan las mariconas de vice a llenarles el país de hipsters con una perspectiva irónica de la cultura juché.
El koshimo entiende que Corea del norte está en su legítimo derecho de desatar un holocausto nuclear para exterminar tanta gilipollez. Por qué coño no se tiene un arsenal nuclear cuando se necesita.
¡Gora ETA nuklearitza!
La lluvia dorada de Feijoo
Feijão, el hombre recto, el galvanizado engranaje del PP es en realidad un gallego como tu, que tiene fotos con narcos y seguramente no haya pintado su casa para no pagar la contribución. Feijóo está en la brecha, chavales.
Quienes un día pensamos que la muerte de Fraga nos dejaría huérfanos de iconos apotropaicos, hemos visto en esas fotos un rayo de esperanza para el futuro. ¿Qué escuela puede enseñar lo que un Marcial Dorado pudo enseñarle en los noventa a un anodino funcionario del Sergas? Debemos estar orgullosos de contar con dirigentes dispuestos a mancharse las manos extendiéndose narcocremita por sus dorados lomos.
Alberto, el Cosmonauta pone la mano en el fuego por ti. Llévanos por la ría en tu dorada planeadora de prosperidad. Bésemonos al atardecer frente a la Illa de San Simón. Que el ritmo no pare.
Bueno chicos, hasta aquí nuestro breve soliloquio con la realidad. Esperamos que algo se haya encendido en vuestras podridas mentes, que parecéis encapsulados de Matrix, coño. Debemos disculparnos por nuestra pobre lírica, posturas extremistas incongruentes y excesiva extensión, fruto de haber escrito en estado de sobriedad, sin el martilleante ritmo de nuestro hígado como referente.
Por último, rezad. Rezad porque el mundo va de culo.
Ahora que somos uno de los grandes grupos editoriales del país podemos publicar con orgullo una lista de idílicos lugares dónde por una módica cantidad de dinero podréis conseguir una módica cantidad de ejemplares del Cosmonauta Tropical.
Esta información ya estaba publicada en la barra lateral, pero como sabemos que no os fijáis una mierda en todos los detallitos que pensamos para vosotros os lo ponemos bien claro en una puta entrada ex profeso.
En todos estos lugares tienen el Cosmonauta Tropical Nº1
En algunos de estos lugares tienen el Cosmonauta Tropical Nº0
De su vuelta por los países nórdicos del Báltico e incursión en las repúblicas de los Rus embarcado en una nave recreativa o una reflexión fenomenológica de como pese a ser algo divertido no lo volverá a hacer.
Nuestro joven cronista ataviado con sus mejores galas
Día uno
Está acabando mi último día con internet. Hablo con Alba antes de irme a dormir y me aseguro de que todas las aplicaciones estén actualizadas. Soy incapaz de recordar la última vez que estuve más de cinco días lejos de la gente, incomunicado del mundo más allá de mis sentidos. ¿Serán suficientes películas y cómics, o me quedaré sin entretenimiento a mitad de camino y me veré obligado a perderme en mi mundo interior? Supongo que siempre me quedará contemplar a mis compañeros en el exilio, con sus coloridas camisas y sus estereotípicas sandalias con calcetines.
Día dos.
Nada más subir al barco he preguntado por el precio de la conexión a internet. 63 centavos por minuto (en otras palabras, tres minutos de internet = una caña). Me han dado un vale por media hora de conexión, y me he sentido como un preso al que le dicen que puede hacer UNA llamada. Tengo que pensar bien cuándo lo voy a utilizar, porque a semejante precio no veo viable pagar por conectarme.
Día tres
La jaula es de oro, pero jaula al fin y al cabo. He paseado, he corrido, he leído, he intentado dibujar sin éxito, he comido. La diferencia entre un preso y yo es que él no paga por su alojamiento. A cambio a mi se me puede caer el jabón sin que pase nada.
Día cuatro
Tercer día desconectado. Los efectos no son aún demasiado graves, pero algunos empiezan a presentar síntomas del síndrome de abstinencia. Mientras visitábamos Copenhague hemos pasado por delante de una cafetería con WiFi gratuito, y media docena de personas se han plantado en la puerta, móvil en mano, para recibir una dosis ínfima que les permita aguantar algo más de tiempo. Hemos tenido que empujarles calle arriba hasta que han perdido la señal para que siguieran caminando.
Día cinco
Otro día encerrado en el barco. Cada vez que encontraba un rincón tranquilo llegaba alguna muchedumbre a dar clases de merengue, jugar al bingo o escuchar una charla sobre las próximas excursiones. Al final he ido a leer debajo de un voladizo cerca de la piscina, ligeramente resguardado del frío y la lluvia. No me había dado cuenta de que pasaba tanto tiempo conectado hasta que no me he visto con todo este tiempo libre en mis manos.
Día seis
Estocolmo es un reducto neoclásico inserto en un paisaje extraordinario. Un diez al dios de tu preferencia por el paisaje, un cero a quien se le ocurriese que rescatar las formas clásicas era una buena idea. Llevo cinco días lejos de internet. Es terrible no poder hablar de chorradas con nadie.
Día siete
Quiero quedarme a vivir en Helsinki.
Día ocho
Rusia. Palacios falsos. Fuentes doradas. Fuentes horteras. Lluvia. Frío. Ladrones con manos como colibríes (que poético,¿no?). Estaciones de metro comunistas. Gorras militares. Catedrales de colores. Paseos por el río. Ensaladilla rusa. Rusia.
¡Qué país!
Y mañana más de lo mismo.
Día nueve
No quiero ir a la "segunda mejor pinacoteca del mundo", gracias. Tengo la primera en casa y tampoco voy cuando me acerco a Madrid. Tenéis algo de este siglo o vas a estructurar la visita cómo si los últimos cien años no hubieran sucedido? Ah, bueno, si no tenéis ningún museo de arte moderno pues nada, sigamos refocilándonos en obras tardías de Rembrandt. Tampoco es cómo si Malevich fuera demasiado importante.
Día diez
Cerveza en jarra de barro, empanadillas de jabalí y cecina de alce. Esto ya se parece más a lo que yo me esperaba de los países nórdicos.
Día once
Otro jodido día en el mar. El aislamiento empieza a hacer mella en mi. Todos los esperpentos que he visto en este tiempo se perderán en el olvido, tan sólo registrados por mi frágil memoria.
Día doce
He sido acogido por una familia de ingleses vegetarianos. Las circunstancias que han llevado a esto son difícilmente discernibles, pero creo que está claro que algo así sólo podía suceder en un crucero.
Día trece
He hablado de pingüinos bebé y otras cosas adorables mientras escuchábamos música decente por primera vez en dos semanas. Es lo más parecido a estar en casa que me ha pasado durante el viaje. Me he despedido del camarero y del grupo de españoles que se pasan el día cantando y vociferando, y, tras decidir que dormir es de débiles, he visto amanecer sobre Inglaterra, he recogido mi maleta, y me he alejado de ese invento del demonio que son los cruceros.
Sr. Debelius
No todo el mundo en España es pobre y huele mal como vosotros, cuasimendigos, también está esa juventud que es la esperanza blanca del país.
Gente que puede sentir un profundo angst en esa hiperbórea que es para nosotros el norte de Europa.
Ya llegó y se fue el veranillo de San Martín, muerto el cocho y hechos los chorizos los redactores del koshimo podemos dedicarnos a la brillante farándula de la cultura metropolitana.
Los chicos de Normal y los chicos de Sinsal de han confabulado para traer a la ciudad una serie de artistas de diverso pelaje bastante meritoria.
Aunque estemos frontalmente en contra de la intervención del estado en la kunst-kultur nos quitamos el sombrero y nos bajamos los pantalones.
Por todo ello cuando anunciaron el concierto de The Ex no dudamos demasiado en acudir a riesgo de la bolsa y la salud y tomamos camino, bajo fuerte lluvia hacia estadio de Riazor, poderoso imán de almas y voluntades, para terminar en ese objeto guay que es Normal.
El europeo horario de conciertos impuesto se vio obligado a claudicar ante la acción conjunta de España y Portugal, que consiguió estropear la furgoneta del grupo y retrasar el concierto a unas más ibéricas 23:00, pese a lo cual llegamos tarde.
Los vetustos holandeses ya habían empezado con la tralla cuando llegamos, quizá nos cogiesen con el pie torcido, pero todo cambió con lo narrado en el párrafo que sigue.
Confiábamos en sufrir una vez más las consecuencias del divorcio entre beber y cultura proveída por el estado, pero ¡oh Dionisos! un grifo de cerveza nos aguardaba con lo que no hubo que recurrir a la petaca y todo fue mucho más feliz.
No tenemos ni puta idea de como empezó el concierto.
Cuando llegamos estaban dándole duro a ese bello y enérgico batiburrillo que conforma el 70% de su discografía. Tres sucios guitarras y la dama Europa a la batería conmovieron nuestros corazones con ruido, sudor y cánticos al norte del Sena todo lo cual resultó bueno para nosotros y para las personas que allí se encontraban.
También hicieron varias concesiones a su herencia africana pero no salió ningún dánkalo a tocar el machete ni nada, para nuestra decepción.
Hubo chicas guapas, intelectuales feos, conocidos y algo de bailoteo guapo.
Queremos hacer hincapié en que no es buena idea el suelo pulido en conciertos, la cerveza, el barro y la coreomanía nos hicieron tomar la horizontal más veces de lo pertinente.
Tras abandonar el escenario y suplicarles un segundo pase volvieron para deleitarnos con otros tantos temazos y Katherina nos dio a todos las gracias por estar ahí y que les gustaba mucho la Corronia.
El mejor concierto que recordamos en una buena temporada, un caramelito al que aferrarse en las oscura noche cultural atlántica.
El Cosmonauta divertido está aquí. Ja ja ja, risas, colores, letras, historias entretenidas para los niños.
Hemos sacado el Cosmonauta Tropical #1 al fin. La rueda de la fortuna gira sin parar, pero se ha parado un momento y eso es bueno, sobre todo para vosotros.
Llevamos demasiado tiempo cagándola mucho. El nuevo y suculento número del Koshimo debió haber salido hace largo, pero no lo hizo. Asumimos vuestra culpa y también vuestras disculpas, pero que mas da. A río revuelto ganancia de pescadores.
El caso es que el Cosmonauta Tropical #1 existe y necesitais tenerlo porque sí. Por favor.
Hay un montón de cosas dentro: España, tetas, un conejo, ilustraciones por encima de nuestras posibilidades, gañanes y muchas emociones. Está impreso en color en altísima calidad y papel de alto gramaje. Es un objeto contundente que pesa en las manos, una estrella polar que os guiará en vuestra errante senda de urbanidad y codicia por cuatro eypos cincuenta; 4,50€
El dinero os pesa en el alma, dadnos un poco y os daremos un Cosmonauta. Como aún no tenemos claro dónde coño lo podréis conseguir publicaremos un artículo pronto especificando en que lugares del estado español estará a la venta. Hasta entonces, nuestro inbox estará encantado de atender vuestra demanda de papel impreso. El correo electrónico es cosmonautatropical@gmail.com. El inbox está dentro.
Hosana, hosana en cielo y en la tierra paz a los hombres que ama el Señor.
