Ahora que somos uno de los grandes grupos editoriales del país podemos publicar con orgullo una lista de idílicos lugares dónde por una módica cantidad de dinero podréis conseguir una módica cantidad de ejemplares del Cosmonauta Tropical.
Esta información ya estaba publicada en la barra lateral, pero como sabemos que no os fijáis una mierda en todos los detallitos que pensamos para vosotros os lo ponemos bien claro en una puta entrada ex profeso.
En todos estos lugares tienen el Cosmonauta Tropical Nº1
En algunos de estos lugares tienen el Cosmonauta Tropical Nº0
De su vuelta por los países nórdicos del Báltico e incursión en las repúblicas de los Rus embarcado en una nave recreativa o una reflexión fenomenológica de como pese a ser algo divertido no lo volverá a hacer.
Nuestro joven cronista ataviado con sus mejores galas
Día uno
Está acabando mi último día con internet. Hablo con Alba antes de irme a dormir y me aseguro de que todas las aplicaciones estén actualizadas. Soy incapaz de recordar la última vez que estuve más de cinco días lejos de la gente, incomunicado del mundo más allá de mis sentidos. ¿Serán suficientes películas y cómics, o me quedaré sin entretenimiento a mitad de camino y me veré obligado a perderme en mi mundo interior? Supongo que siempre me quedará contemplar a mis compañeros en el exilio, con sus coloridas camisas y sus estereotípicas sandalias con calcetines.
Día dos.
Nada más subir al barco he preguntado por el precio de la conexión a internet. 63 centavos por minuto (en otras palabras, tres minutos de internet = una caña). Me han dado un vale por media hora de conexión, y me he sentido como un preso al que le dicen que puede hacer UNA llamada. Tengo que pensar bien cuándo lo voy a utilizar, porque a semejante precio no veo viable pagar por conectarme.
Día tres
La jaula es de oro, pero jaula al fin y al cabo. He paseado, he corrido, he leído, he intentado dibujar sin éxito, he comido. La diferencia entre un preso y yo es que él no paga por su alojamiento. A cambio a mi se me puede caer el jabón sin que pase nada.
Día cuatro
Tercer día desconectado. Los efectos no son aún demasiado graves, pero algunos empiezan a presentar síntomas del síndrome de abstinencia. Mientras visitábamos Copenhague hemos pasado por delante de una cafetería con WiFi gratuito, y media docena de personas se han plantado en la puerta, móvil en mano, para recibir una dosis ínfima que les permita aguantar algo más de tiempo. Hemos tenido que empujarles calle arriba hasta que han perdido la señal para que siguieran caminando.
Día cinco
Otro día encerrado en el barco. Cada vez que encontraba un rincón tranquilo llegaba alguna muchedumbre a dar clases de merengue, jugar al bingo o escuchar una charla sobre las próximas excursiones. Al final he ido a leer debajo de un voladizo cerca de la piscina, ligeramente resguardado del frío y la lluvia. No me había dado cuenta de que pasaba tanto tiempo conectado hasta que no me he visto con todo este tiempo libre en mis manos.
Día seis
Estocolmo es un reducto neoclásico inserto en un paisaje extraordinario. Un diez al dios de tu preferencia por el paisaje, un cero a quien se le ocurriese que rescatar las formas clásicas era una buena idea. Llevo cinco días lejos de internet. Es terrible no poder hablar de chorradas con nadie.
Día siete
Quiero quedarme a vivir en Helsinki.
Día ocho
Rusia. Palacios falsos. Fuentes doradas. Fuentes horteras. Lluvia. Frío. Ladrones con manos como colibríes (que poético,¿no?). Estaciones de metro comunistas. Gorras militares. Catedrales de colores. Paseos por el río. Ensaladilla rusa. Rusia.
¡Qué país!
Y mañana más de lo mismo.
Día nueve
No quiero ir a la "segunda mejor pinacoteca del mundo", gracias. Tengo la primera en casa y tampoco voy cuando me acerco a Madrid. Tenéis algo de este siglo o vas a estructurar la visita cómo si los últimos cien años no hubieran sucedido? Ah, bueno, si no tenéis ningún museo de arte moderno pues nada, sigamos refocilándonos en obras tardías de Rembrandt. Tampoco es cómo si Malevich fuera demasiado importante.
Día diez
Cerveza en jarra de barro, empanadillas de jabalí y cecina de alce. Esto ya se parece más a lo que yo me esperaba de los países nórdicos.
Día once
Otro jodido día en el mar. El aislamiento empieza a hacer mella en mi. Todos los esperpentos que he visto en este tiempo se perderán en el olvido, tan sólo registrados por mi frágil memoria.
Día doce
He sido acogido por una familia de ingleses vegetarianos. Las circunstancias que han llevado a esto son difícilmente discernibles, pero creo que está claro que algo así sólo podía suceder en un crucero.
Día trece
He hablado de pingüinos bebé y otras cosas adorables mientras escuchábamos música decente por primera vez en dos semanas. Es lo más parecido a estar en casa que me ha pasado durante el viaje. Me he despedido del camarero y del grupo de españoles que se pasan el día cantando y vociferando, y, tras decidir que dormir es de débiles, he visto amanecer sobre Inglaterra, he recogido mi maleta, y me he alejado de ese invento del demonio que son los cruceros.
Sr. Debelius
No todo el mundo en España es pobre y huele mal como vosotros, cuasimendigos, también está esa juventud que es la esperanza blanca del país.
Gente que puede sentir un profundo angst en esa hiperbórea que es para nosotros el norte de Europa.
Ya llegó y se fue el veranillo de San Martín, muerto el cocho y hechos los chorizos los redactores del koshimo podemos dedicarnos a la brillante farándula de la cultura metropolitana.
Los chicos de Normal y los chicos de Sinsal de han confabulado para traer a la ciudad una serie de artistas de diverso pelaje bastante meritoria.
Aunque estemos frontalmente en contra de la intervención del estado en la kunst-kultur nos quitamos el sombrero y nos bajamos los pantalones.
Por todo ello cuando anunciaron el concierto de The Ex no dudamos demasiado en acudir a riesgo de la bolsa y la salud y tomamos camino, bajo fuerte lluvia hacia estadio de Riazor, poderoso imán de almas y voluntades, para terminar en ese objeto guay que es Normal.
El europeo horario de conciertos impuesto se vio obligado a claudicar ante la acción conjunta de España y Portugal, que consiguió estropear la furgoneta del grupo y retrasar el concierto a unas más ibéricas 23:00, pese a lo cual llegamos tarde.
Los vetustos holandeses ya habían empezado con la tralla cuando llegamos, quizá nos cogiesen con el pie torcido, pero todo cambió con lo narrado en el párrafo que sigue.
Confiábamos en sufrir una vez más las consecuencias del divorcio entre beber y cultura proveída por el estado, pero ¡oh Dionisos! un grifo de cerveza nos aguardaba con lo que no hubo que recurrir a la petaca y todo fue mucho más feliz.
No tenemos ni puta idea de como empezó el concierto.
Cuando llegamos estaban dándole duro a ese bello y enérgico batiburrillo que conforma el 70% de su discografía. Tres sucios guitarras y la dama Europa a la batería conmovieron nuestros corazones con ruido, sudor y cánticos al norte del Sena todo lo cual resultó bueno para nosotros y para las personas que allí se encontraban.
También hicieron varias concesiones a su herencia africana pero no salió ningún dánkalo a tocar el machete ni nada, para nuestra decepción.
Hubo chicas guapas, intelectuales feos, conocidos y algo de bailoteo guapo.
Queremos hacer hincapié en que no es buena idea el suelo pulido en conciertos, la cerveza, el barro y la coreomanía nos hicieron tomar la horizontal más veces de lo pertinente.
Tras abandonar el escenario y suplicarles un segundo pase volvieron para deleitarnos con otros tantos temazos y Katherina nos dio a todos las gracias por estar ahí y que les gustaba mucho la Corronia.
El mejor concierto que recordamos en una buena temporada, un caramelito al que aferrarse en las oscura noche cultural atlántica.
El Cosmonauta divertido está aquí. Ja ja ja, risas, colores, letras, historias entretenidas para los niños.
Hemos sacado el Cosmonauta Tropical #1 al fin. La rueda de la fortuna gira sin parar, pero se ha parado un momento y eso es bueno, sobre todo para vosotros.
Llevamos demasiado tiempo cagándola mucho. El nuevo y suculento número del Koshimo debió haber salido hace largo, pero no lo hizo. Asumimos vuestra culpa y también vuestras disculpas, pero que mas da. A río revuelto ganancia de pescadores.
El caso es que el Cosmonauta Tropical #1 existe y necesitais tenerlo porque sí. Por favor.
Hay un montón de cosas dentro: España, tetas, un conejo, ilustraciones por encima de nuestras posibilidades, gañanes y muchas emociones. Está impreso en color en altísima calidad y papel de alto gramaje. Es un objeto contundente que pesa en las manos, una estrella polar que os guiará en vuestra errante senda de urbanidad y codicia por cuatro eypos cincuenta; 4,50€
El dinero os pesa en el alma, dadnos un poco y os daremos un Cosmonauta. Como aún no tenemos claro dónde coño lo podréis conseguir publicaremos un artículo pronto especificando en que lugares del estado español estará a la venta. Hasta entonces, nuestro inbox estará encantado de atender vuestra demanda de papel impreso. El correo electrónico es cosmonautatropical@gmail.com. El inbox está dentro.
Hosana, hosana en cielo y en la tierra paz a los hombres que ama el Señor.
Hola chavales. Hoy no os vamos a aguantar vuestras bromitas de mierda, porque no está el horno para bollos. Nos ha salido una úlcera y tiene nombre: Sereas e piratas 2012, en Carballo.
Tras varios días intentando bloquear tan nefastos recuerdos hemos decidido sobreponernos y compartir con vosotros nuestra indignación. Carballo es uno de los vértices de ese triángulo de devastación galaico que se completa con Ordes y Santa Comba, vértice que apunta temerariamente hacia el Nuevo Mundo. Partiendo de este dato, nos encontramos a nuestra llegada con un tortuoso camino sobre la ardiente arena hasta una leira sometida a un tratamiento de rozadura llamado ''cámping''. Seguía nuestro ánimo intacto a pesar de estos dos derechazos del festival a nuestras dulces caritas, pero todo ello se torció dramáticamente una vez entramos en el propio recinto destinado a que jóvenes equipados con potentes armas sónicas enfervoreciesen a la muchedumbre.
Ya borrachos nos dispusimos a disfrutar de la más popular de las Bellas Artes, y cual fue nuestra sorpresa al toparnos con un monstruo de doce metros de alto comiéndose a tres buenos grupos (Lobishome, Tora tora tora y Fantasmage) y a su exiguo público; todos ellos pobres gentes engañadas como nosotros. No estamos recriminando nada a estos buenos hombres, pero no pudieron vencer al vacío y en el vacío nos quedamos nosotros, con la borrachera como única aliada frente a esta Hidra devastadora. Luego llegó el Crepus, que sí pudo contentarnos con sus dulces cantos al amor y las cosas bonitas, a sus ''amics''. Luego una gente que vaya por Dios y aquí se acaba el trepidante primer día. A la puta tienda. Mención aparte merece el pequeño infierno que se formó dentro de la carpa adjunta al recinto del festival. Horror, incesto y mierda girando bajo la batidora de la música más malvada jamás oída por el ser humano. Un espectáculo grotesco que por favor os pido, no me hagáis recordar.
Las llamas del infierno cercaron el campamento al amanecer, y tras arrastrarnos penosamente fuera de la lona, la playa fue nuestro único y breve refugio, además de contener las únicas duchas de todo el ayuntamiento. Humillante. El más puro oeste nos aguardaba en el pueblo. La taberna del codo parecía ser el único refugio posible, no habiendo locales donde avituallarse o ser bien recibido, hasta el mediodía, cuando Pedrito Diablo y los Cadáveras aterrizaron donde el Hades había habitado la noche anterior, impecablemente vestidos (a la segunda) y muy bien traídos con un vermú en la mano.
Tras una tarde anodina como la mañana, apenas diferenciándose ambas, volvemos al horario de conciertos. Bien. Empieza la carnicería. Los Árboles son un compendio de lo peor de los momentos adolescentes más humillantes de Pereza, Iván Ferreiro, el Nuevo Testamento y Leire Pajín. Tristes gentes, malos humoristas y buenos pardillos para quien los quiera. Pero ¡OH! no tardó nuestra maltrecha integridad moral en verse ampliamente superada. Pastillas Mamut, desde Lugo vienen dispuestos a licuar tu cerebro con su pura diarrea musical. Dios pille confesados a los incautos que tengan que escuchar eso. No hay verbo para describir el horror allí vivido, y el único consejo que podemos daros es que corráis, que corráis rápido. Más rápido que nosotros.
Cambio de párrafo para poder hablar, ya desde la calma, del concierto de Pony Bravo. Nos encontramos ante un grupo de personas verdaderamente finas, buenos como una platada de macarrones con queso para la resaca. Se caen las mandíbulas (en vertical) con su directo. Que más decir. Gracias Pony Bravo por rescatarnos del horror por un rato.
Y allí vino Triángulo e hizo lo suyo. Se diría que la gente estaba contenta. Desde luego Zippo venía con la trifásica y eso hizo un buen favor a su directo. De nuevo al saco y de nuevo fuego solar chamuscando las almas de los allí cobijados.
Algo bueno podemos decir del festival (además de los buenos momentos aquí señalados, gracias a Dios) y es que no fuimos atracados ni impedidos en nuestra huída del lugar, y ahora estamos aquí, en nuestros palacios de cristal rajando fuerte del Sereas e piratas, festival mal organizado, sobrepasado por sus pretensiones y cruel con sus asistentes.
Que esto no os desanime en vuestras sucias andaduras festivaleras. Coged el petate e iros a la aventura, poneos ciegos de Estrella Galicia, y sed felices con vuestros seres más queridos, porque aquí está el Cosmonauta Tropical para sufrir por vosotros y advertiros sobre los males del mundo. Salud, niños, salud.
Uno de nuestros vecinos hizo con su quechua lo que todos hemos deseado a la hora de desmontar las nuestras.
Tras largos meses presentando el cosmonauta tropical nº 0 por festivales de toda Europa y cosechando el éxito y la fama que merecemos nos vemos de nuevo en el agujero, necesitamos guita así que no tenemos otra opción que sacar un nuevo número del Cosmonauta Tropical.
Puede que no sea la mejor opción A NOSOTROS TAMPOCO NOS GUSTA ¿VALE? pero hay que hacer lo que hay que hacer.
En el nuevo número va a haber colaboraciones estelares de gente fantástica, gente que mola más que vosotros, nuestros lectores, y por supuesto mucho más que nosotros.
También va a haber una novedad fundamental
TETAS
El formato será el mismo que el anterior.
No sabemos cuanto costará.
No sabemos donde estará a la venta.
Tampoco estamos muy seguros de cuando saldrá, pero seguramente entre finales de abril y principios de mayo.
Lo que sí sabemos positivamente es que va a ser la misma mierda que el anterior.
Así que id preparando el parné, rajad vuestros colchones, asaltad vuestros bancos o atracad a vuestras abuelas pero no se os ocurra iros sin pagar.
¡La revolución ha llegado a la ciudad! Los cimientos de la burguesa ciudad de Coruña se estremecen ante los cánticos de guerra de la famélica legión. Corrillos de señoras mayores organizan su particular Operación Gladio y testimonian "Si van a la huelga es que no son trabajadores".
Deberían tomar nota otros compañeros de profesión de la diligencia de nuestra casa, el Cosmonauta Tropical, por increíble que parezca, una excepción entre los medios generalistas del país. Un pequeño gabinete de crisis de nuestra redacción se infiltró el jueves en esta marcha revolucionaria, dispuesta a documentar la realidad que aquí les contamos.
Reinaba un ambiente de domingo en la ciudad. Algunos pequeños comercios cerrados, gente con perros, niños y cervezas por la calle, sonido ambiente de bar a las 4 de la tarde y un sol invicto luciendo en el cielo.
Primero asistimos a la manifestación de un sindicato galeguista asociado a un célebre partido de tendencias localistas decimonónicas cuyo nombre omitiremos.
Masa crítica ms cojones
Un acto vacuo y despojado de cualquier valor que pudieran haber tenido las palabras manifestación o huelga, consistente en un moderado gentío visiblemente desorientado en los aledaños de la plaza de Vigo. Gafas de sol de colores, perroflautas, canis, muchas banderas gallegas, bares llenos y gente aprovechando la manifestación para hacer cosas rutinarias como la compra o pasear al perro.
Sindicalistas old school/no entienden nada.
Desilusionados pero manteniendo nuestra característica imparcialidad seguimos la marea humana que nos condujo a una manifestación mucho mayor convocada por el sindicato vertical.
La horda roja.
Señores mayores enfadados, banderas, pasquines y todo tipo de ingenios para hacer ruido, parecían aproximarse más a nuestras expectativas de lo que debería ser una huelga general y nos unimos a ella, abandonando la anterior como buenos advenedizos, principalmente atraídos por un mayor presupuesto y una más elaborada puesta en escena.
Que tu mujer no te deje salir no implica no vivirlo.
Tras un rato arengando a los parias de la tierra uno de los representantes sindicales lanzó una bomba de humo azul dando comienzo a la marcha.
En el fondo son unos hipsters.
Un delirio estético intergeneracional tal y como atestiguan las imágenes adjuntas, que nos obsequió con vistosos momentos como los abucheos al paso por la COPE, los viejos sindicalistas sacando el dedo a las fuerzas del orden o un par de conatos de enfervorecidos cánticos socialistas.
Lo dicho, fixies y barbas.
Tras llegar la procesión roja a su destino, y ante la desagradable perspectiva de quedarse a escuchar caducos discursos obreristas por parte de señores mayores con la sobaquera amarilla e infantiles alegatos pseudorevolucionarios de jóvenes liberales conversos a la causa, decidimos huir.
Señor mayor desubicado 1
Señor mayor desubicado 2
Al final de la escapada encontramos una tercera manifestación de tendencia ácrata compuesta por viejos excéntricos y crusties y la única con un porcentaje aceptable de pancartas. Destacar que pese a ser la más pequeña era la más ruidosa y la que más agentes de la ley y el orden vigilaban, con dos efectivos.
Sindicalista pero arreglá.
Nuestro periplo acabó en un conocido bar de demócratas de toda la vida donde pudimos comprobar la perenne división entra las dos ESPAÑAS en la figura del pijo gracioso y feo con pantalones color salmón.
Malditos burgueses en sus torres de marfil.
En definitiva, una colorida jornada sin sangre ni disparos, un espectáculo cómodo y familiar que los niños pronto olvidarán.
Un ejemplo vital para todos, un hombre que se deja liar hasta las últimas consecuencias. Hablamos de Oscar Sánchez, el español que conmocionó a ESPAÑA.
Todo lo que Oscar Sáchez quería hace dos horas era una paella y una caña. Luego se comió una pizza, se duchó y se fue a dormir. Para el futuro planea ver dibujos animados, dar un paseo sólo, visitar la tumba de su madre, y quien sabe, quizá encontrar una mujer.
Todos hemos visto con el corazón en un puño las imágenes de Oscar Sánchez celebrando la rutina, y vosotros, pequeños advenedizos, que deseáis huir de las vuestras, vivir magnos acontecimientos y ser epatados en cada instante de vuestra vida deberíais aprender una lección de nuestro muy querido Oscar Sánchez.
Su puta le convenció de que le dejase el DNI para ayudar a unas amigas del Este; Oscar Sánchez continuó con su envilecedora rutina, seguramente odiándola a cada instante, hasta que un fatídico día agentes de la Benemérita, antigua guardia de caminos, le detienen en su barrio. Un malandro uruguayo se había dedicado a cometer innumerables fechorías en su nombre, y ¡cruel humor el de los hados! que cuando Oscar Sánchez fue detenido, su doppelganger era preso desde hacía tiempo en las islas Afortunadas, no siendo las autoridades conocedoras de la villanía.
Encarcelado primero en la Ciudad Eterna, afirma que su honra fue allí respetada. ¡Irónico giro del destino! cuándo fue llevado a una prisión napolitana, dónde sufrió toda clase de humillaciones y su honra fue mancillada hasta manchar su alma, y también las nuestras.
Pero ¡Oh lacónicas moiras! la justicia tomó finalmente cuerpo en la liberación de Oscar Sánchez, una vez fue desenredado el entuerto.
Oscar Sánchez afirma que antes siempre era "sí, sí, sí" y que ha aprendidoa decir no a la mala gente, y así dio por finalizada su aventura, e inició los trámites para volver a su rutina.
Esta debe ser nuestra semana de la suerte, una serie de personas muy interesantes se han ofrecido para colaborar con el Cosmonauta Tropical, ya sabíamos que algún día conseguiríamos los colaboradores que merecemos!!
Dear Sir/Madam cosmonautatropical
This is to notify you that you have been chosen through your e-mail address By the Board of trustees of the above International (Charity & Human Developmental) Organization, as one of the final recipients to receive a Cash Grant/Donation for your economy growth and personal development for the year 2012. Based on the random selection of internet Web Pages and millions of Supermarket cash invoices worldwide your e-mail was selected among the beneficiaries to receive the sum of £2,500,000.00 (Two Million and Five Hundred Thousand British Pounds) as developmental aid from the UN Foundation. Beneficiaries have been chosen from every UN Member Nation from all continents. You are required to expeditiously Contact the Executive Secretary of The Donations Department with the details below for documentation and processing of the release of your cash aid, Please Endeavour to quote your Qualification numbers (UNF/FBF-816-1119 G-900-94) in all discussions.
Forward this email to the Executive Secretary:
Mr Richard Daniel
Note that at least 20% of the awarded Grant funds should be used by you (The Recipient) to develop a part of your community.
On behalf of the Board,
Yours faithfully,
UNDP- Mr. Burr Carrie
Yupi!! Ricos!!! con ese dinero podremos imprimir al menos 100 ejemplares más del koshimo!!
I am Bar Yasser, I have a very important Business matters i will like to
discuss with you.If this your Email is valid Contact me through my personal email:rawashdeh.asseral09@w.cn Thank you Mr. Yasser Al
El Sr. Yasser dice que distribuirá un montón de koshimos en su país si le podemos prestar unos días 2.500.000 libras para recuperar la mina de oro familiar ¡Qué casualidad!
Nice to meet you,
Am miss Jamila ,interested in you,and wish to have you as my friend, for a friend is all about Respect,Admiration and love passion also
friendship is consist of sharing of ideas and planing together, i intend to send you my picture for you,if you reply me.
thanks from Jamila.
Y esta chica tan simpática y seguramente guapa parece impaciente por colaborar con nosotros!!
Así que ya sabéis peñita, no dudéis en enviarnos vuestras dudas, negocios, donaciones u ofertas de índole sexual; ¡en el Cosmonauta tenemos un gabinete trabajando 24/7/365 para resolver vuestros problemas!
En días jodidos como hoy el estado debería fomentar la felicidad común regalando una chocolatina a cada habitante, obligando a la gente a ir al monte o haciendo cosas bonitas en general.
