LA MUERTE DE UNA ESTRELLA, UNA ESTRELLA ROJA

Kim Jong Il ha muerto.
En vida fue uno de los más grandes. Nadie, excepto Gadaffi, hizo tanto como él por la figura del dictador loco y despótico. Sin duda uno de nuestros dictadores favoritos. Un niño grande al mando de un país de chinos locos.

Hijo de Kim Il Sung, hay dos versiones sobre su nacimiento pero la interesante, la que aceptamos, es que nació en un campamento militar de la 2ª guerra mundial y su nacimiento fue anunciado por un doble arco iris en una montaña y el nacimiento de una estrella.




Empezó a medrar pronto en el sistema juché llegando joven a cargos de alta responsabilidad en el ejército donde al preguntarle que pasaría en caso de perder la guerra con los EEUU respondió "A WORLD WITHOUT NORTH KOREA NEED NOT SURVIVE".


Como jefe de operaciones del partido contra Corea del Sur organizó todo tipo de variopintos atentados, secuestros y asesinatos selectivos intentando desestabilizar el país vecino y occidente.

Pero uno de los episodios más conocidos es cuando ordenó secuestrar a un director y una actriz surcoreanos para la película Pulgasari, una versión anticapitalista de Godzilla donde el monstruo representa al capitalismo y come metal, y que mucha gente de la Toho prefiere a la versión americana.

La presidencia del gobierno, contra lo que dice la prensa occidental no es hereditario, es eterna, así que el bueno de Kim Jong tuvo que conformarse con otro montón de cargos rimbombantes y de alta responsabilidad.

Gran aficionado al cine, su colección de películas ascendía a más de 20.000 y entre sus preferidas se destacaban Rambo y James Bond. ¿Cómo coño no va a caernos bien ?

Durante su mandato sus principales actividades han sido importar cantidades industriales de productos de lujo, dejar morir de hambre al 10% de la población, mirar cosas, ir de putas a países extraños en su vagón privado regalado por Stalin y perseguir activamente el holocausto nuclear.



Con mucho esfuerzo consiguió convertir su país en un infierno feudosocialista, uno de los países más herméticos y extraños del mundo regido por un culto a la personalidad bestial y miserable a todos los niveles.



Su look merece mención aparte, todo un villano Marvel: alzas, pelo cardado, ropa de colores desagradables a la vista y pantalones por el pecho.

Finalmente murió de forma tan tróspida como vivió, de agotamiento en un viaje en tren.
Después de todo Kim Jong Il solo era un niño con un sueño, destruir el mundo.

LE PETIT-DÉJENEUR

Aquí os dejamos la fotonovela del Cosmonauta, nuestra pequeña película de cine mudo, hecha por y para la décima referencia de la distribuidora amiga Bombas para desayunar que, sin duda alguna, deberíais agenciaros.

HUESITOS

AHI-VA LA VIRGEN!

 

     En el borde recto e infinito del Universo, una cinta de doble cara atrapa a los que alguna vez han 

              creído que saldrían de esta mierda grande, espesa, humeante, absorbente y hermosa.

                    

EL HOMBRE QUE NUNCA ESTUVO ALLÍ

Ed Crane es un perdedor y lo sabe. Ed es un pobre diablo que ve como la vida se le escapa. Ed es un hombre tranquilo, sin grandes aspiraciones, sin problemas. Ed sabe que hay cosas que no se dicen con palabras. Su matrimonio es una convención social, o algo peor. El momento en que decide actuar y arriesgarse es el momento en que la caga a lo grande. Solo intenta hacer algo de bien y redimir su existencia. Pero Ed no es esa clase de tipos. Porque Ed es un perdedor. Y lo sabe.

Ed sabe que no es lo mismo sentir algo que arrepentirse de ello.

Ed sabe solo podemos entender algo al final.

Y al final Ed consigue la paz.
 

NICK DRAKE ERA MEJOR QUE TU

Joder hace un día de mierda y es un mundo de mierda. Al menos el viejo Nick intentó que fuese un poco mejor. Pero harto de tanta mierda se tragó un montón de antidepresivos. Por vosotros. Y como se lo pagáis eh hijos de puta ¿Cómo se lo pagáis? ¿Haciendo videoclips con el carapán de heath ledger?

CHUPADLE LA POLLA A NICK DRAKE

EL DÍA DEL APALEAMIENTO PRIME TIME

Hoy es un día histórico. Cuando me levanté de la siesta poco podía imaginar que hoy sería uno de los días más importantes de la historia de ESPAÑA y, en menor medida, del mundo.
Sí amigos que no leéis periódicos ni tenéis electricidad, hoy han tenido lugar dos acontecimientos de una magnitud terrible, atronadora, que resonarán por eones en el subconsciente colectivo.
Uno se pregunta en que clase de juego de dados estamos metidos para que pasen dos cosas así con escasas horas de diferencia.
Muamar el Gadaffi, el Hermano Líder y Guía de la Revolución Libia ha sido asesinado.
La organización socialista revolucionaria vasca de liberación nacional Euskadi Ta Askatasuna anuncia el cese definitivo de la actividad armada.

Si ahora mismo un arroyo de lágrimas no recorre vuestras mejillas es que no merecéis vivir en el mismo mundo que yo.

Empecemos por Muamar y el reiterado esfuerzo del ser humano por destruir lo bello. Gadaffi era lo que suele llamarse un hombre hecho a si mismo. Un jodido beduino que acabó presidiendo su país a base de COJONES. Hablamos de un hombre que ha abrazado todas las ideologías posibles durante los últimos 60 años. Ha pasado del panarabismo antioccidental, al anticomunismo, a ser colegui de la URSS, al panislamismo, a patrocinar a cualquier terrorista que quisiera atentar en occidente y, finalmente, al panafricanismo y a ser nuestro amigo extravagante.

La megalomanía y sublime calidad estética de este hombre han marcado a fuego la segunda mitad del siglo XX, nos guste o no. Sus camisas y proclamas confusas han sido adoptadas por miles de radicales de izquierda en los 70s y 80s, su figura autoritaria pero amable y extravagante ha inspirado a indecibles dictadorzuelos reales y ficticios y su brusco viraje de patrocinar el terrorismo internacional a torturar islamistas ha sido todo un ejemplo de savoir faire y de como conservar la cabeza sobre los hombros un tiempo más.
Por esas y por otras muchas razones condenamos enérgicamente la persecución airada y lisérgica de un tumulto de jóvenes en chandal a este hombre.
La muerte dolorosa de un hombre sin sus gafas.

Que decir sobre ETA que no se haya dicho ya. Quizás, que no se puede entender la historia reciente de ESPAÑA sin ellos. De grupo de liberación nacional de inspiración casi-maoista formado en un seminario por progres con gafas grandes y jerseys de cuello vuelto, a grupo terrorista cool a lo Baader Meinhof con patrocinio de, sorpresa ¡Gadaffi! a ejército nacionalista de paletos con mullet y pantalones de montaña que matan camellos y concejales. ETA está fuertemente enraizado en la cultura popular española, desde el clásico ETA mátalos hasta los chistes de Irene Villa pasando por la fuga de Sarri o el vuelo de Carrero Blanco. Tanto ETA como sus diversas encarnaciones (Comandos Autónomos Anticapitalistas, ETA militar, ETA poli-mili...) y sus antagonistas (GAL, Guerrilleros de Cristo Rey...) han matado, hecho volar cosas por los aires, disparado a sangre fría, secuestrado, extorsionado, hecho planes para atentados surrealistas durante más tiempo del que podemos, o queremos, recordar. Tras perder el apoyo directo de buena parte de la izquierda abertzale, el patrocinio e inmunidad del PNV y el respeto de la izquierda europea ETA llevaba mucho tiempo dando tumbos.
Y ahora parece que, al fin, los chicos de la pólvora se han rendido.

Quizás estas sean buenas noticias, no lo se, aunque lo más probable que la situación vasca no se resuelva tan fácilmente y que en Libia acceda al poder alguien peor que Gadaffi. Decía algún célebre tuitero cuyo nombre no recuerdo "Nos quitan el tabaco, los toros y la ETA; nos quitan la cultura!", no le faltaba razón.
Con estos acontecimientos no solo han muerto Muamar y el terrorismo armado nacional, se ha muerto un poquito de nuestra cultura. Dos grandes monolitos de la cultura pop han caído, una etapa se ha cerrado ¿Quién vendrá ahora a ocupar su lugar?



ÚLTIMA HORA

Ha llegado a nosotros información fidedigna de la intervención de la mano negra de Rubalcaba en estos sucesos. El hombre cuyos zapatos han pisado la cabeza de Gadafi para luego redactar y firmar el humillante texto euskaldun. Un hombre que lleva sobre sí el peso de todas vuestras desgracias con ese aspecto cansado, amable y resignado, pero es capaz de arreglar el mundo en una jornada. Solo Rubalcaba sabe lo que nos depara el futuro.

El veinte de noviembre se acerca, y los que no pongan la marca en su puerta, que se preparen para ser golpeados y humillados por ESPAÑA.

ME VAN A DECIR POR QUÉ

EL REY DE LOS RITMOS, RICO MAMBO

Es domingo y el verano languidece, la ciudad reluce y huele a alcantarilla.

COSAS QUE NOS HACEN LLORAR

España.
La meseta en invierno.
Los latinoamericanos disfrazados de animales en el Retiro.
El spray de pimienta.
Los niños extremeños y el analfabetismo en Castilla.
La gente que se quita la camiseta en los discopafs.
Rockdelux y todo lo que representa.
El urbanismo
Las pajas como concepto.
Cierta gente.
Las gafas sin cristal.
Pedro Piqueras.
Reírse mucho.
Escribir fanzines.
Las chustas.
El discurso de Navidad del rey usurpador.
Un buen plato de cuchara.
Que todos tus colegas follen y te quedes solo, joder.
Temporadas prolongadas de dolor extremo.

UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS

¿Qué nos transmite esta imagen? Confianza
El señor Rubalcaba, gran amigo nuestro, posa en esta foto con aire desenfadado en un ambiente hogareño con la intención de provocar confianza a su target objetivo: el progre nostálgico de los 70 - 80
Pero si vamos más allá de lo que podemos ver en la foto, si interpretamos a RUBALCABA ¿Qué podemos ver en esta foto?
Podemos ver a un hombre que seguramente acabe de remangarse la camisa para hacer algún trabajo sucio, alguien que seguramente acaba de cometer atrocidades sin nombre para que TU, SI TU, puedas disfrutar un día más de una vida anodina en un estado de derecho y puedas dormir en una cama seca y darte una ducha caliente.
Alguien capaz de moverse por las cloacas del estado, un Fouché de nuestros tiempos, capaz de pegarte con una barra de hierro en los riñones en un húmedo sótano hasta que confieses que malvadas intenciones albergas hacia nuestra amada ESPAÑA

Asomémonos juntos, amantísimo lector, a los abismos insondables del alma de este hombre. Un hombre que ha ennegrecido su alma para que tu y yo podamos dormir sin miedo por las noches. A menos que seas uno de sus enemigos, entonces sí que deberías tener miedo
Y deberías huir. Huir lo más lejos que puedas aunque sepas que da igual. Porque una fría noche te encontrará. Y las cosas que te hará por nuestro bien... esa clase de cosas que le hacen revolverse incómodo cuando oye llorar a un niño o cuando ve un tenedor.

RESURRECTION FEST

Heil amigos del Cosmonauta ¿Qué tal vuestro verano? Joder nos preocupa mucho, en serio ¿os lo pasáis bien? ¿eh EH? Bueno, ante la imposibilidad de respuesta por vuestra parte pasamos al temita:
El 28, 29 y 30 de julio se celebró OTRO DE ESOS FESTIVALES donde van los jóvenes a drogarse y tener resacas, el Resurrection Fest, en Viveiro. Y allí estuvo arriesgando su pellejo una pequeña representación del Koshimo. Para vosotros. Por un puñado de dólares.

Un redactor del Koshimo aparece en todas estas fotos ¡encuéntralo y dale una paliza en el próximo festival!

Viveiro es un no-tan-pequeño pueblo de la costa lucense, los que conozcáis Lugo entenderéis entonces lo que esto quiere decir: un oasis de civilización en medio de un páramo de eucaliptos.
El Resurrection Fest es un cada-vez-menos-pequeño festival de "hardcore, punk y metal" de tres días que se celebra en dicho pueblo, los que conozcáis mínimamente la "escena hardcore" jijiji entenderéis lo que quiere decir: el único puto festival decente, consolidado y más o menos especializado en estos mimbres de la mitad norte de ESPAÑA.
La verdad es que pasamos todo el puto festival borrachos y drogados hasta las trancas y como no nos acordamos de una mierda pero joder, nuestros putos lectores merecen un poco de respeto ¿NO? Ya que podéis encontrar críticas sobre los grupos que tocaron en cualquier blog de música de mierda hemos pensado en hacer una pequeña interpretación libre de nuestra experiencia en el festival.
Como decía algún gilipollas lo importante no es el destino sino el viaje. Esta frase toma un nuevo cariz si el viaje es en FEVE y entronca con "El infierno está al alcance de cualquiera". Por un módico precio puedes disfrutar de un tren lleno de esquizofrénicos (esa es otra ¿por qué tantos enfermos mentales viajan en FEVE?), perroflautas, garrulos, punkies y alguna señora mayor que agarra su bolso con fuerza mientras te mira con hostilidad; todo ello sentado en el suelo al más puro India style.
La zona de acampada, un bonito parque urbano se convierte durante varios días en un campamento de refugiados: poca y mala comida, alcohol barato y en cantidades industriales, perros hambrientos, olor a no ducha, tiendas de campaña, polvo y una permanente sensación de SUCIEDAD.

Por la noche algún alma caritativa sacará guitarra y bongos y tocará algo de reincidentes o manuchao o alguna putamierda ética y estéticamente reprobable para mantenerte en vela, no vaya a ser que puedas dormir algo antes del amanecer. Aparte están las explosiones, nadie sabe por qué pero por la noche en Viveiro hay putas explosiones, normalmente seguidas de algún  GORA ETA, o similares.

En cuanto a los asistentes ... digamos que al ser casi el único evento de este tipo se reúne la crème de la crème de la "escena jarcor". Cabe concretar que la "escena jarcor" no es en absoluto homogénea excepto en las pintas: tatus, piercings, dilatas, gorras y barbas/cabezas rapadas. Las "escenas" suelen tener una misma procedencia geográfica y afinidad musical en base a la cual se forma amiguismo puro y duro.
Obviamente como en toda reunión de chuchipandis hay gente de distintas escenas que se lleva a matar por un "quítame esos comentarios en lastfm" o un "como que nuestra maqueta era una mierda" 
Cual boda gitana los asistentes al evento movilizan a la mayor cantidad de coleguis posible y lucen sus mejores galas, imagino, con la respetable intención de marcar territorio y, de paso, mojar el cimbrel con alguna incauta.
Aunque estos son el target objetivo del evento la variada oferta del cartel reúne un crisol de culturas que ríete tu de la India: perroflautas, skins, crusties, punkis del palo, emos, jevis, hipsters, portugueses, skaters, paletos, pijos y niños pequeños que se acercan a buscar droja y emociones fuertes.

Para entrar al festival cada vez hay que hacer más cola y los seguratas invaden más tu intimidad, con lo que imagino que está progresando adecuadamente. Una vez dentro es fácil conseguir bebida gratis camelando a las MARAVILLOSAS chicas de Jagermeister o las camareras de Monster. Conseguir comida, a menos que seas vegano y no tengas prejuicios ESTÉTICOS hacia la comida que sirven dentro del recinto, es bastante más complejo y seguramente pases hambre. Para las drojas basta con preguntar a cualquiera que no tenga unas X gigantes en el dorso de las manos, casi todo el mundo suele tener y/o estar dispuesto a vender.
Sobre los conciertos, pogos, mosh y demás rituales secretos del mundillo no diré nada, tendréis que asistir para conocer en vuestras carnes la MAJIA del jarcor, pillines.


Destacar eso si el grupo más afín al espíritu del Koshimo, los Black Panthys Party, por reírse del 70 % de los asistentes y que éstos no se dieran cuenta hasta un rato después.

La noche en la villa de Viveiro queda resumida en la frase de un nativo "Por alló está la peña del festival ese y por allá los chochitos" Dejar claro que no encontramos los citados "chochitos" y que donde estaba "la peña del festival ese" es en un bonito casco histórico, con un par de bares que salvar de la hoguera, y un tremendo CAMPO DE NABOS.

Y hasta aquí esta confusa, desestructurada, barroca y triste crónica del festival, basada en testimonios de amigos, moratones, fotos borrosas, fotos de internet y notas en el móvil.

Así que ya sabéis, a la chavalada le gusta el jarcor, a la chavalada le gusta el Resu.

DISCULPE ¿A LA CATEDRAL?

La segunda quincena de Agosto se produce en Santiago de Compostela (al igual que en el resto de esta piel de toro que es ESPAÑA) el fenómeno conocido como éxodo playero. Y como siempre, nos quedamos en casa cuatro matados ociosos. 

Es entonces cuando nace este “proyecto”. Fotografiar a los putos guiris y demás indeseables para colgarlos en el facebook y poder echarnos unas risas a su costa. Parece una tarea sencilla pero para obtener tan hilarantes retratos es necesario adentrarse en esa jungla del souvenir que es la zona vieja, repleta de chirriantes gaitas diminutas y mujeres ofreciéndote tarta de Santiago desde donde menos te lo esperas. Un ambiente infernal que una conversación telefónica aleatoria plasma en toda su crudeza: “¡Hay un ambientazo! esta todo lleno de gaitas… es SÚPER BONITO esto”.

Y ya saben, si deciden visitarnos no olviden su mapa porque si me preguntan a mi por la catedral casi seguro que acabarán en Padrón.


Podeis ver el resto del álbum en nuestro facebook. No olvidéis darle a "me gusta", porque cada vez que lo hagáis Marc Zuckerberg será un poco mas rico. Pensad en Mark. Pensad en el dinero.

                                                                                        

NO AGE EN CIDADE DA CULTURA

¡Qué tal, grumetes! Qué hermoso mes de agosto, qué bonito todo. El papa, la gente, las flores. La música también es bonita. Hablemos de música.

El jueves vimos a No Age en la Cidade da cultura, entidad que, por una vez, organizó algo BIEN. Un escenario pequeño, poca gente (pero buena gente, una gente franca) una entrada barata, un entorno MUY MODERNO, Estrella Galicia (aunque un poco lejos) y joder, uno de los putos mejores grupos que os podáis echar a la cara hoy en día.

El concierto empezó con un rollo oceánico un tanto incomprensible sobre proyecciones muy bonitas, que presagiaba una hora y media de aburrimiento extremo, pero no, enseguida empezaron esos canallas a dar brasa, y qué queréis que os diga, de puta madre, tocaron lo mejor de sus tres álbumes a una distancia nula con el público, estuvieron finos, dieron las grasias, fueron amables.

Las jodidas fotos están en un álbum de nuestra página de facebook. Miradlas. O no las miréis, quiero decir, no nos vamos a enterar de si las miráis o no, así que haced lo que os salga de los putos cojones ya, joder.

LITTLE KAZAKHSTAN

MOVED EL ESQUELETON, MALDITOS

Tenemos un equipo // After later mix de Dj Grita from Caballito on Vimeo.

AHI-VA LA VIRGEN!

CULTURA QUENTE 2011

¡Qué tal, señoritas! Joder, hace un día maravilloso, y estamos encantados de hablaros hoy, a vosotros, cabrones.

Estos días hemos estado en uno de esos ‘festivales’ en los que mareas de jóvenes desorientados y sin referentes morales claros se visten de forma ridícula y actúan como si la Ilustración realmente jamás hubiese existido, con la excusa de atender a las actuaciones de formaciones musicales populares, intentar ligar y pillarse un buen pedal.

No sé por que razón tengo que decirlo, porque joder, es evidente, lo pone en el título, coño. Fuimos al Cultura Quente, en Caldas de Reis, un simpático pueblo dónde el mayor entretenimiento es un curioso deporte que consiste en maniobrar en un espacio ridículo con piragüas e intentar ‘encestar’ un balón de cuero en unas porterías mágicamente suspendidas en el aire. También hay un balneario y una plaza con palmeras. El café cuesta 1,50. No hay helados de bola.

El viernes y el sábado por la tarde tocaron varios ‘grupos’. Lo cierto es que íbamos pedo todo el tiempo, así que seguramente lo aquí relatado será, sustancialmente, inventado sobre la marcha. De hecho es muy probable que nada coincida con lo que vosotros hayáis visto. Pero que más da, divirtámonos.

Hay que aclarar, antes de nada, que los conciertos fueron, en general, una mierda. Entendemos que el público de este tipo de eventos quiere escuchar la misma basura que le ofrecen sus medios de mierda una y otra vez, pero joder, también entendemos que incluso ellos merecen un poco de respeto.

En primer lugar, os presentamos a Do Amor, una entrañable orquesta brasileira. Los abueletes de Caldas que se acercaron a ver lo que había por allí a última hora de la tarde hasta se echaron unos bailes. Esta gente sí que sabe como tener a todos contentos ¡Viva el entretenimiento!.

Qué os voy a decir de Eladio y los Seres Queridos. Dios mío, nos fuimos a los diez minutos. ¿Quién necesita letras decentes y música interesante para pasárselo bien? ¿Yo?.

Standstill. Menudos muermos. Vale, pegadme. Iros a la mierda, joder, son unos muermazos. ¿Realmente quieren decir algo con quince capas de sonido a un volumen desorbitado con una guitarra acústica por encima? Seguramente la respuesta sea sí, pero nosotros somos unos brutos aldeanos que no saben valorar la buena música en momentos tan serios como el Cultura Quente, así que que nos jodan.

Los Undertones son unos señores con muchas ganas de pasárselo bien, y, joder, no lo hacen mal, de hecho nos ha gustado. No hubiese sido así de ser nuestros padres. ¿Dios mío, era necesario cimbrearse de esa manera? Pero bueno, en fin, vosotros también os reiréis de mi cuando sea viejo y punki. Cabronazos.

En los Klaxons no me enteré de nada, joder. Tenía a un pobre tío gritándole a su colega “ésta es la mejor” y aullando “Echous indi oder guor…” desgarrándose el alma sonase lo que sonase. El mejor concierto de su vida. Han hecho feliz a un pobre diablo. Es más de lo que haréis en vuestra vida, capullos.

Hasta aquí el viernes. Cómo podéis comprobar fueron horas amargas. Ahora adelante con la crónica de los conciertos del sábado, mucho más amenas dado que nos cogimos un buen pedal mucho antes de lo esperado.

Joder, me duele en el alma decir lo que voy a decir. El concierto de Los Salvajes fue una puta basura. La verdad es que no sé que coño esperábamos. Lo único que no sabíamos era que Yosi había dejado a Los Suaves por estos rebeldes y (en su día) patilludos mods. En definitiva, una orquesta. Un drama. Un billete de cinco euros muy manchado.

Jim Jones Reveue estuvieron de puta madre y como no podemos reprocharles nada a esa panda de rockers canallas, aquí se termina su crónica.

Demasiado tarde para el resto. Íbamos pedo, o yo que sé. Joder, es muy triste, pero es así.

Pero el interés de este entrañable festival no termina en los conciertos; podéis disfrutar también de auténticos machos de todo Pontevedra luciendo palmito en la playa fluvial, o de un sano broche final a la fiesta con una alegre velada en el 'molino', un lugar infernal a bastante distancia del escenario en el que vivir experiencias emocionantes a horas insospechadas.

La crónica de nuestro corresponsal en el camping, Moro, es la siguiente: ''muchas locazas y poca gente bien''. Gracias, Moro.


Bueno, esto es todo. Espero que la próxima vez que vayamos a un festival nos acordemos de algo. Un fraternal abrazo de vuestros amigos del Cosmonauta.

PASOU O DÍA, PASOU A ROMERÍA

Todo esto es jodidamente confuso, en serio. Hasta hace cuatro días estábamos en nuestra isla caribeña del Pacífico Sur viviendo como sultanes y de repente estamos de vuelta en ESPAÑA, exiliados, magullados y con el orgullo herido. Nos han echado de NUESTRA ISLA, de nuestro nirvana particular. Lo peor es que no nos han echado unos ninjas, los USA o algún fanzine rival. Nos han echado los putos isleños, una panda de señores morenos, bajitos y, hasta ahora, serviciales.
Es un rollo muy jodido, no se muy bien como empezó todo. Era una especie de virus raro y hacían cosas así como de zombie. Pero cantando, joder, iban todo el puto rato cantando canciones españolas de los 60s rollo Joselito, Marisol y demás. Joder no se, a lo mejor es moda nueva, a lo mejor es lo puto último en el ambiente clubber londinense pero a nosotros nos dio como mal rollo. Muy desagradable todo, muy desagradable. Así que ahora estamos otra vez en ESPAÑA, pobres como las ratas, pero bien vestidos y bronceados.

Bueno, la verdad es que queremos olvidar todo esto cuanto antes. Puede parecer gracioso, y, sí, quizá dentro de unos años nos acordemos de estos días y nos echemos unas risas, pero la verdad es que ha sido algo muy jodido y lo hemos pasado fatal, con toda esa gente cantando y de muy mal rollo. Horrible.

A lo que íbamos. HOY, y AQUÍ, nace el blog del Cosmonauta Tropical, el fanzine de moda entre la gente de bien. Para demostrar a todo el mundo y a nosotros mismos que dominamos profundamente las nuevas tecnologías, hemos decidido abrir una de estas bitácoras personales en la red de redes para que podáis perder todavía más tiempo por nuestra culpa.
La verdad es que no deberíamos presentarnos, porque si tú eres una persona con clase, ya te habrás hecho con un Koshimo en su edición física, y ya habrás sufrido leyendo y viendo toda esa mierda venida directamente desde los abismos del dolor y la muerte. Pero de todas formas, os recordamos que estamos aquí porque ganamos muchísimo dinero con ello, y en realidad no nos importa lo que penséis de nosotros, porque el dinero viene a un ritmo descabellado, y seguro que JAMÁS dejará de ser así. 

En defintiva, que lo que podréis encontrar en este espacio virtual es, básicamente, la mierda que por el complicado soporte tecnológico que requiere no podemos introducir en el Cosmonauta Tropical de papel, que, recordad, es el de verdad.
No penséis que vais a ligar diciendo que leéis este blog, aunque ya tenemos testimonios fiables de que con la edición impresa seréis los reyes de la fiesta; joder, de hecho, hemos visto como un tipo sacaba un Koshimo en Pachá e inmediatamente se le abalanzaban media docena de tías. Increíble pero cierto.

Pero eso, compradnos el puto fanzine. Pero leed tambien el blog. El blog va a estar guay, vamos a seguir engañando a personas ilustres para que colaboren con sus creaciones, vamos a entrevistar a vuestros ídolos, vamos a poner textos con los que os sintáis identificados hasta desgarraros el alma, en fin, vamos a poner toda la mierda que os gusta, y todo ello GRATIS.

Y ya por último, para cuadrar el texto con la foto, una frase para que la llevéis siempre con vosotros, niños; que si mascáis muchos chicles os cagaréis, que no compensa, porque además os queda la mandíbula cansada.

PD: La cabecera es provisional, hasta que la persona encargada de hacerla termine con sus importantes obligaciones profesionales. Joder, tenemos una vida más allá de esta mierda, respetadnos.

PD2: El lector audaz se habrá percatado de que hemos cambiado el título de la entrada. Se debe a que uno de los redactores tiene algún tipo de relación oscura con Burgos que le lleva a decir barbaridades de ese tipo. Un saludo a la gente de Burgos y al resto de Soria.